Мы сами учим людей, как обращаться с нами

Мы сами учим людей, как обращаться с намиПринцип жизни № 8:

Мы сами учим людей, как обращаться с нами

Ваша стратегия. Примите и осознайте, как люди относятся к вам, а не жалуйтесь на это. Пересмотрите свои взаимоотношения с окружающими, чтобы получить от них то, чего вы хотите.

Принципы жизни, с которыми вы знакомились до настоящего момента, концентрировались на том, как и почему вы полу­чали определенные результаты на протяжении своей жизни. Этот принцип не исключение. Он имеет дело с тем, как вы строите ваши взаимоотношения с окружающими, как и ка­ких результатов в отношениях вы достигаете. Но он имеет важный дополнительный аспект. Этот принцип учитывает, что в дополнение к получаемому результату вы сами являе­тесь результатом и, таким образом, формируете поведение тех людей, с которыми взаимодействуете. Поскольку люди учатся, ориентируясь на результаты, тот факт, вознагражда­ете, принимаете и оправдываете ли вы ИХ поступки, влияет на их поведение и будет определять их последующие реше­ния. То, как вы объясняете их поступки и реагируете на них, определяет, с какой вероятностью эти поступки будут повторяться. Так вы активно участвуете в формировании ваших отношений.

Поэтому если вы все еще удивляетесь, почему люди относятся к вам именно так, а не иначе, смотрите принцип жизни № 3: люди делают то, что работает и дает результаты. Люди делают именно то, чему вы научили их: они знают какие поступки вознаграждаются, а какие - нет. Они оставляют соответствующие поступки и поведение в своем репертуаре, если получают то, чего хотят. Если люди не достигают желаемого результата, они прекращают эту манеру поведения и овладевают новой. Заметьте, что здесь, как и во всех облас­тях вашей жизни, именно результаты, а не намерения, воздействуют на людей, с которыми вы взаимодействуете. Вы можете жаловаться, плакать или угрожать им последствиями, но если их итоговый вывод заключается в том, что вы вознаграждаете поведение или поступок таким ответом или реакцией, которые этот человек ценит, тогда он решает: "Ага, это работает. Я знаю, как получить то, чего я хочу".

Если люди относятся к вам нежелательным для вас образом, необходимо выяснить, как именно вы подкрепляе­те, вызываете или допускаете это отношение. Если вы вов­лечены в отношения, в которых ваш партнер или партнер­ша постоянно оскорбляют вас, злоупотребляют вами или равнодушны к вам, выясните, каким образом вы поощряете такое поведение, чтобы преобразовать ваши отношения в более здоровые.

 


 

Взаимоотношения формируются взаимно, обоюдно, по соглашению сторон: каждый из участников в значитель­ной степени содействует их формированию. С самого начала это переговоры между партнерами по принципу "ты ­мне, я - тебе", по принципу взаимных уступок Вы и ваш партнер совместно вырабатываете условия, правила и основные принципы ваших взаимоотношений. Поэтому, если вы не довольны сделкой, не вините в этом только своего партнера - вы владеете этими отношениями на равных. Вот как это происходит.

Человек А начинает понуждать к чему-либо человека Б, что и задает тон отношениям. Человек Б затем отвечает на это первоначальное послание, принимая или отвергая предложение А. Если оно отвергается, Б может или категоричес­ки отказаться от продолжения отношений, или изменить это предложение некоторым образом. Если ответ Б изменяет предложение, тогда А, в свою очередь, примет или отвергнет эту новую установку и ответит Б. Это продолжается до тех пор, пока отношения не будут истощены или не окажутся взаимно приемлемыми. Таким образом, вы являетесь актив­ным участником процесс а создания условий своих отноше­ний с каждым отдельным человеком.

Однажды я консультировал супружескую пару сред­них лет, чей брак длился двадцать семь лет. Джон занимал­ся поставками электротехнических изделий, Кэй работала медсестрой в приемном покое больницы. Они оба вышли из больших семей и сами самостоятельно вырастили четы­рех детей. Несмотря па их заявление, что они очень любят друг друга, они признавали, что пришли ко мне потому, что их взаимное общение стало невыносимым.

Они прибыли ко мне в офис прямо после праздников, сказав, что у них только что была самая худшая ссора за все время их совместной жизни. Кэй была взволнованна, но мол­чала, а Джон описывал события, которые привели к размолвке. Он рассказал, что у него сложил ась традиция ежегодно в ночь на День благодарения не ложиться спать, а готовить индейку для большого семейного сбора, который всегда устраивался в их доме на следующий день. На этот День благо­дарения они ожидали к обеду двадцать шесть родственников и членов семьи. Несмотря на то, что Джон употреблял алкоголь только по праздникам, он рассказал, что его традиционный ритуал на День благодарения заключался в следующем:

"Каждую среду в ночь на День благодарения я брал бу­тылку виски "Джек Дэниелс", ждал, когда жена и все члены семьи лягут спать, и только тогда начинал готовить индейку. Мне нравилось готовить ее очень медленно. Поэтому обычно около полуночи я насаживал индейку на вертел и помещал ее в духовку, откупоривал бутылку виски и начи­нал свое ночное бдение. Это было началом суровых испы­таний. Обычно после четверти литра "Джека Дэниелса", мы с индейкой были готовы примерно в одно и то же время".

 


 

На протяжении многих лет Кэй, казалось, не имела ничего против этого ритуала. К сожалению, именно в этот год Джон, по-видимому, немного опередил индейку в дос­тижении состояния полной готовности и поэтому забыл включить духовку. К тому времени, когда он обнаружил эту проблему, было уже шесть часов утра, а двенадцатикилог­раммовая индейка все еще оставалась замороженной. С рас­судительностью, источником которой мог быть только мозг, проспиртованный "Джеком Дэниелсом", он принял един­ственное логически верное решение: зажарить индейку по кусочкам. Когда Кэй вошла в кухню и обнаружила, что пят­на масла украшали все стены, части индейки уже жарились на восьми или девяти различных сковородках и кастрюль­ках, а Джон был по уши в муке и панировочных сухарях. Тут Кэй определенно и категорически почувствовала себя несча­стной. И, как гласит старая поговорка, "когда мама несчаст­на, никто в доме не может быть счастлив".

Этот конфликт натянул отношения Джона и Кэй сверх всякой меры. На протяжении десяти дней они почти не разговаривали. Каждый из них обвинял другого за ката­строфическое состояние их отношений. С точки зрения Джона, причина, по которой их брак не был достаточно удач­ным, заключалась в том, что Кэй почти никогда с ним не говорила. Кэй считала, что их взаимоотношения были прохладными потому, что Джон никогда не мог "закрыть рот" и выслушать ее. Как и большинство супругов, на самом деле они пришли ко мне не за помощью, а для того, чтобы иметь арбитра или судью, который мог бы объявить, кто из них прав, а кто виноват.

Неудивительно, что я не мог удовлетворить их требо­вания, потому что ни Джон, ни Кэй не были ни правы, ни ви­новаты. Они вместе создавали свои взаимоотношения. Джон приучил Кэй к тому, что в отношениях с ним позволи­тельны пассивность и бездеятельность, когда общение сведе­но к минимуму или вообще отсутствует, потому что он года­ми принимал такое поведение. Кэй приучила Джона к тому, что он может доминировать в их отношениях и постоянно говорить, потому что она позволяла ему делать это на протя­жении двадцати семи лет. Позволив друг другу сформиро­вать соответствующее проблемное поведение, они приучили друг друга к тому, что такое поведение приемлемо.

Достигнув наконец того момента в жизни, когда они остались дома вдвоем и детей, которые действовали аморти­затором и заглушали их конфликты, рядом уже не было, их проблемы вышли на передний план. В конце концов перед лицом того, что, как они считали, было причиной кризиса ­кулинарная неудача в День благодарения, - основы их взаи­моотношений начали трещать по швам. Настало время при­знать, что каждый из них приучил другого к тому, как следу­ет с ним обращаться, и в обоих случаях это обращение нельзя было назвать нормальным. Как только Джон и Кэй переста­ли поддерживать неприемлемое поведение друг друга, они начали развивать навыки взаимного общения и увеличивать степень близости и доверия (хотя я не уверен, что Джон теперь когда-нибудь снова будет исполнять свой долг по при­готовлению индейки в полном одиночестве).

 


 

Как показывает история Джона и Кэй, даже стереоти­пы взаимоотношений, которым исполнилось уже почти тридцать лет, могут быть изменены и переопределены. Даже если вы однажды уже приучили людей, как относиться к вам и как обращаться с вами, вы вполне можете переучить их, если захотите. В результате достижения взаимного компромисса и взаимных результатов отношения успешно улаживаются. Вы можете не осознавать, что торговались и обсуждали условия взаимоотношений, но вы это делали. Теперь вы знаете: уча­ствовать в важных переговорах и не подозревать об этом может быть очень опасно.

Хорошие новости заключаются здесь в том, что, по­скольку вы сами несете ответственность за происходящее, вы можете заявить, что открыты для диалога по определен­ным взаимоотношениям с определенным человеком и что "переговоры должны возобновиться". Вы можете сделать это в любое время, когда захотите, и вести эти переговоры столько времени, сколько сочтете необходимым. Джон и Кэй поступили именно так после почти тридцати лет совмест­ной жизни. В любом случае, новые это взаимоотношения или старые, вы несете ответственность за то, в каком состо­янии они находятся. Пожалуйста, поймите правильно: го­воря, что вы несете ответственность, я имею это в виду в самом буквальном смысле, и даже в самых экстремальных, кажущихся односторонними обстоятельствах.

Намного более серьезную и трагическую иллюстрацию это­го принципа я наблюдал в самом начале своей карьеры, ког­да меня вызвал в реанимацию местного госпиталя врач-ней­рохирург, с которым я ежедневно работал. Я занимался врачебной практикой, связанной с диагностикой и лечением травм мозга и расстройств умственной деятельности, и по­этому он попросил меня помочь ему поставить диагноз жен­щине с острой травмой головы и спинного мозга и, возмож­но, с закрытым повреждением мозга. Я жил в нескольких кварталах от госпиталя и, получив сообщение, прибыл в па­лату еще до того, как санитары закончили готовить пациент­ку к операции и узнали ее историю.

Когда я вошел в реанимацию, Долорес была в полу­бессознательном состоянии, но могла говорить. Кожа голо­вы была изодрана в клочья вплоть до линии волос, и мясо выступало из-под кожи по всей ширине лба. Левое ухо сво­бодно болталось и должно было быть пришито хирургичес­ки, нос сильно сломан, смещен и изодран. Этот госпиталь располагался недалеко от скоростного шоссе, соединявшего соседние штаты, где серьезные аварии стали обычным делом. Раны Долорес наводили на мысль, что она, скорее все­го, ударилась о лобовое стекло автомобиля, вероятно, даже вылетела через него наружу и ударилась об асфальт. Ско­рее для того, чтобы определить степень ее координации, чем для выяснения подробностей происшедшего, я начал зада­вать ей вопросы. Я спросил: "Долорес, расскажи мне, где это произошло". Этот вопрос имел значение скорее для по­становки диагноза, чем для протокола, поскольку позволял определить, есть ли у нее амнезия, потеря памяти, и может ли она точно сообщить о месте, времени и своем состоянии. Я также хотел проверить состояние ее кратковременной памяти, выяснив, способна ли она назвать шоссе или пере­кресток, где случилась авария.

 


 

Сказать, что ответ Долорес шокировал меня, было бы слишком мягко. Нежным, плавным голосом она ответила: "Это случилось дома, в спальне". Она неохотно призналась, что муж избил ее. Я был сбит с толку; я пришел в ужас; я сильно разозлился. Все эти жуткие раны, которые я видел, были делом рук ее спутника жизни. Чтобы попытаться успокоить ее, я сказал: "Мне очень жаль, что все это произошло с вами. Вы должно быть, просто шокированы происшедшим".

Глядя на меня опухшими и залитыми кровью глазами, Долорес пожала плечами. Затем она сказала: "Ну, в первый раз я была поражена, но с тех пор меня это не удивляет".

Признаюсь вам, что в этот момент мое отношение к произошедшему немедленно изменилось. Сраженный таким ответом, я был не менее поражен масштабами и силой ее страданий. Ничто не могло поколебать моей уверенности в том, что ее муж был злым, отвратительным и явно больным типом. Но теперь я был сбит с толку. Как эти люди могли так жить? С моей точки зрения, то, что произошло, было попыткой убийства. Я все время думал: "Долорес, что бы ни происходило, как бы он ни держался за тебя, ты должна уйти от него. Это ненормально".

Изучая медицинскую карту, я узнал печальную исто­рию ее предыдущих посещений реанимации: муж сломал ей четыре ребра; держал ее руки на горячей кухонной плите; дважды избивал ее до потери сознания; за последние три года ей несколько раз накладывали швы. И каждый раз она оправдывала его; каждый раз она врала и в конце концов все­гда возвращалась к нему в дом.

Нет никаких сомнений в том, что эта ситуация очень печальна, но я утверждаю: ответственность за сложившую­ся ситуацию целиком лежала на Долорес. Оставаясь с ним и отказываясь выступать с обвинениями против него, она эффективно и последовательно приучила его к сознанию: "Это нормально. Тебе все сойдет с рук. Я разрешаю тебе избивать меня и даже убить".

Теперь вы можете сказать: "Доктор МакГро, вы про­сто не понимаете. Женщине очень тяжело в этой ситуации, особенно если у нее нет работы за пределами дома. Ей очень тяжело найти необходимые средства, чтобы уехать". Я знаю об этом, и знаю, что это очень сильное ощущение беспо­мощности - быть запертым и не иметь готового решения проблемы. Это особенно трудно, если уход подвергает опас­ности детей. Но прежде всего вы должны защитить себя, свою жизнь и тело. Вы или приучаете людей обращаться с вами достойно и с уважением, или нет. Если в подобной ситуации вы остаетесь с ними, они понимают, что это сходит им с рук и останется безнаказанным; однако вы заслуживаете намно­го большего.

 


 

Долорес нельзя обвинять; она была жертвой чудовищ­ных преступлений, но только она сама могла избавить себя от этого ужаса. По моему мнению, ее муж был слишком бо­лен, чтобы вообще доверять ему. Она должна была полагать­ся на себя. Здесь нет компромиссов; здесь нет мягких усло­вий; здесь нет оправданий; здесь нет других альтернатив. Если вас могут избить, уходите и обращайтесь за помощью, и обращайтесь немедленно. Система медицинского обслужи­вания сама по себе не поможет вам. Мои коллеги и я дей­ствительно звонили в полицию. В итоге муж Долорес полу­чил условный срок. Но когда я последний раз слышал о них, я узнал, что они снова жили вместе.

Кем бы ни были ваши партнеры по взаимоотношени­ям, именно вы научили их правилам игры и приучили их к границам в ваших отношениях. Они изучили ваши типич­ные реакции и учли их в своем поведении. Если вы призна­ете свою роль в этих текущих сделках и соглашениях, тогда вы живете и мыслите в соответствии с принципом жизни № 2: нести ответственность. Вы признаете, что сами со­здаете свой жизненный опыт, - значит, решая принять оп­ределенное поведение вашего партнера или партнерши, вы выбираете последствия, к которым оно приведет. Вы при­знаете, что если ваш партнер или партнерша совершают определенные поступки с вами, для вас или в отношении вас, они совершают их потому, что вы оба согласились с этим. Ваш партнер или партнерша могут быть переобучены тому, что работает, а что - нет.

Я очень надеюсь, что если вам случалось находиться в ненормальных отношениях, они не были настолько нездо­ровыми и тяжелыми, как в случае с Долорес. Но правила везде одни и те же. Вы учите людей тому, что может остать­ся для них безнаказанным, а что - нет. Вы учите их, либо активно вознаграждая их разрушительное для ваших взаи­моотношений поведение, либо своим бездействием позво­ляя им упорно продолжать вести себя таким образом. При­знав верным этот принцип жизни, вы начнете анализировать свое поведение в отношениях с другими людьми. На вопрос, почему ваши отношения находятся именно в этом состоянии, вам придется себе ответить: а ка­кими же им еще и быть? Вы увидите, что они такие, какими являются сейчас, потому, что вы запрограммировали их именно таким образом. Если вы тот человек, который опре­деляет, проходят или нет те "фокусы", которые совершают с вами другие люди, тогда вы в состоянии изменить отно­шения и можете начать делать это прямо сейчас. Я не гово­рю, что это будет легко. Вы сами должны решить, стоит ли эта проблема хлопот.

 


 

Все это выглядит так, будто сейчас я пытаюсь мани­пулировать вами. Я сказал, что участники отношений сами определяют свои отношения, и хочу, чтобы вы не сомнева­лись в том, что они это делают. Очевидно, что я хочу научить вас строить все ваши взаимоотношения по минимальному набору критериев обращения с вами, чтобы оба партнера все­гда относились друг к другу с достоинством и уважением. Но для того чтобы этот критерий преобладал в ваших отноше­ниях, вы должны быть готовы управлять своими реакциями на поступки окружающих. Поскольку вы не можете изменить то, чего не признаете, давайте сконцентрируемся на особен­ностях того, как вы учите людей обращаться с вами. Тогда вы будете способны выделить те стереотипные реакции, ко­торые следует изменить.

Фундаментальный вопрос, конечно, состоит в том, "платите" ли вы своему партнеру за нежелательное пове­дение. Я не считаю, что "выплаты" и "компенсации" не дол­жны быть частью любых отношений. Если ваш партнер от­носится к вам достойно и с уважением, хорошо, чтобы вы вознаграждали его или ее за это желательное для вас по­ведение. С другой стороны, если ваш партнер обращается с вами грубо и бесцеремонно, а вы вознаграждаете его, сле­дует это прекратить. Когда люди ведут себя агрессивно, надменно или властно и это работает - то есть они доби­ваются своего в этой манере, - значит, вы вознаграждаете их за неприемлемое поведение. Ваша задача в этом случае состоит в определении, как именно и чем именно вы мо­жете "вознаграждать" вашего партнера в ответ на его нега­тивные поступки.

Этот вид шаблонов и стереотипов поведения очень лег­ко заметить. Например, если ваш партнер обижается, когда вы не идете на уступки, а вы, соглашаясь, уступаете ему: точ­ное попадание, приз за обиду и за вовремя надутые губы. Теперь он знает, как обращаться с вами, чтобы добиться сво­его. Но возможно, что "призы" и вознаграждения, которые вам нужно выявить в первую очередь, будут намного менее заметными и очевидными. Иногда мы изменяем себе, не тре­буя от наших партнеров выполнения своей доли работы, по­зволяя им выполнять свою работу медленно или плохо. Осо­бый приз: они начинают лениться и "плыть по течению". Возможно, вы постоянно оправдываете несостоятельность своего партнера или его несоответствие требованиям ситуации и берете на себя дополнительную интеллектуальную, эмоциональную или финансовую нагрузку, что совершенно неразумно и ничем не оправдано. Особый приз: он или она наслаждаются плодами вашего труда. Или еще более ковар­ная ситуация, когда вы, возможно, скрываете собственный уровень рабочих качеств, знаний и навыков, чтобы не поста­вить под удар своего партнера. Особый приз: ложное, фаль­шивое чувство равенства и безопасности.

 


 

Иногда люди нянчатся со своими партнерами, обес­печивая и защищая их так, будто их партнер - маленький ребенок. Особый приз: нет взрослых ожиданий и требова­ний. Возможно, вы в буквальном смысле содержите своего партнера, давая ему деньги и приют. Особый приз: бесплат­ный проезд. Может быть, ваш партнер боится подлинной, искренней близости, и вы позволяете вашим отношениям существовать на уровне, удобном для него или нее, но не устраивающем вас. Особый приз: отсутствие эмоциональ­ных запросов и потребностей, полная поглощенность собой. Можно сказать так: что бы вы ни позволяли своему партне­ру или партнерше, каждый подобный факт, который вы до­пускаете и принимаете, каждый такой акт терпимости яв­ляется тонким, едва уловимым, но очень важным "призом" или вознаграждением.

Перед тем как вы возобновите переговоры, вы долж­ны решиться вести их с позиции силы и уверенности в своей правоте, а не в страхе и сомнениях. Чтобы занять такую по­зицию, требуется знание и решительность, что мы уже об­суждали. Знания, которые вы накопили с того момента, как открыли эту книгу. Решимость вернуть достойное и уважи­тельное отношение к себе - она должна быть непоколеби­мой. Вы должны принять стратегически важное для вашей жизни решение, что скорее останетесь в одиночестве, но здо­ровым, чем будете больным с кем-то еще. Это означает, что, поступая так, вы не играете в игрушки, не блефуете, не запу­гиваете своего партнера и занимаете эту позицию не для того, чтобы набить себе цену. Это означает, что скорее вы остане­тесь в одиночестве, обращаясь с собой достойно и уважитель­но, и будете жить нормальной, здоровой и счастливой жиз­нью, чем останетесь с партнером, которому вы не можете доверять. Вы можете зависеть от этого человека, вы можете привыкнуть к нему, живя вместе с ним, но если он или она не готовы относиться к вам разумно и должным образом, ска­жите: "Измени свои привычки, или я уйду отсюда".

Когда вы оцениваете свои отношения, опасайтесь со­блазна обмануть себя. Очень тяжело принять, что вы хотя бы частично отвечаете за плохое обращение с собой. Как мы видели, намного проще, естественнее и удобнее быть жертвой и винить во всем Кого-то другого. Надеюсь, что убедил вас, и в глубине души вы знаете, что действительно отвечаете за это. Если вы отвергаете ответственность за то, как люди обращаются с вами, что тогда вы вообще способ­ны сделать, чтобы измениться?

 


 

Самое худшее, что вы можете сделать, это наделать мно­го шума по поводу изменения обстоятельств только для того, чтобы вернуться к старым, привычным, пагубным и разруши­тельным шаблонам поведения. Поговорить об изменениях и не совершить их - это научить вашего партнера относиться к вашим утверждениям и заявлениям пренебрежительно. Вы научите его или ее быть терпеливыми и уверенными в том, что скоро вы сдадитесь и уступите. Ванте обязательство изме­ниться должно возвыситься до уровня стратегически важного для вашей жизни решения, о чем мы говорили раньше. Если основными принципами ваших взаимоотношений являются озабоченность своим положением и верность себе, тогда, не­смотря на то, что произвести изменения может оказаться труд­ным делом, вы не должны уступать. Пойти на компромисс в этой области означает предать и продать самое драгоценное, что у вас есть - себя самого.

Очень важно (и это утверждение верно для каждого элемента вашей индивидуальной стратегии жизни) произ­вести эти изменения во взаимоотношениях таким образом, чтобы они имели ясную цель, были важными, значительны­ми, целенаправленными и носили созидательный характер. Чрезвычайно важно определить и охарактеризовать реаль­ное состояние ваших взаимоотношений с окружающими, чтобы знать, какие именно изменения в них должны про­изойти. Другими словами, следует быть внимательным, ина­че вы начнете "приводить в порядок то, что не сломано, и не замечать того, что на самом деле повреждено и не работа­ет". Вам нужно откровенно поговорить с собой о состоянии всех взаимоотношений, которые вы стремитесь изменить.

Задание № 12. Материалы этой главы касаются того, как научить людей обращаться с вами, и относятся ко всем отношениям в вашей жизни. Рабочим примером, на котором наиболее естественно было бы сосредото­читься, могут стать ваши взаимоотношения с люби­мым человеком, с вашей "второй половиной". Этот спи­сок вопросов может помочь вам сделать заключение не только о текущем состоянии ваших отношений, но и о причинах этого состояния.

 


 

Анкета для оценки взаимоотношений:

1. Со всей честностью ответьте себе: чувствуете ли вы, что являетесь "дающей" стороной в отношениях, а ваш парт­нер - "принимающей"?

2. Похожи ли ваши отношения на отношения родителя и ре­бенка больше, чем на отношения двух взрослых людей?

3. Спорите и ссоритесь ли вы со своим партнером все чаще и/или сильнее?

4. Не кажется ли вам, что вы слишком часто просите у него прощения?

5. Не чувствуете ли вы, что вам необходимо больше места и времени, чтобы побыть в одиночестве?

6. Посмотрите на последний год вашей совместной жиз­ни: не кажется ли вам, что именно вы произвели в от­ношениях больше изменений и принесли в угоду им больше жертв?

7. Не кажется ли вам, что вы часто извиняетесь за вашего партнера перед другими людьми или оправдываете его перед самим собой?

8. Не кажется ли вам, что ваши эмоциональные потреб­ности не удовлетворяются?

9. Если вы ответили "Да" на вопрос № 18, не кажется ли вам, что таким образом вы вынуждены мириться с отсутстви­ем того, что составляет для вас значительную часть ва­шей жизни?

10. Не разочарованы ли вы физической стороной ваших от­ношений?

11. Не кажется ли вам, что ваши взаимоотношения играют для вашего партнера второстепенную роль по отноше­нию к его работе, или детям, или другим приоритетам и ценностям?

12. Есть ли у вас большие секреты, которые вы скрываете от вашего партнера?

13. Не бывает ли у вас иногда ощущения, что ваш партнер вас использует?

14. Не кажется ли вам, что в вашей жизни должно быть нечто большее, чем то, что вы имеете в этих отношениях?

15. Не наблюдаете ли вы, что в ваших отношениях прояв­ляются и разворачиваются те же самые сценарии, сте­реотипы и шаблоны поведения, которые отражают от­ношения в браке ваших родителей или родителей вашего партнера?

16. Не кажется ли вам слишком опасным пойти на риск и установить подлинную близость и тесные связи в ва­ших отношениях?

17. Не кажется ли вам, что для поддержания ваших взаи­моотношений работаете только вы?

18. Является ли чувство вины значимой движущей силой ваших взаимоотношений?

19. Не кажется ли вам, что вы продолжаете ваши отноше­ния просто по привычке, автоматически?

20. Не похож ли ваш партнер скорее на соседа по комнате, чем на настоящего спутника жизни?

21. Не занимают ли вас мысли о том, чтобы больше не под­держивать эти отношения?

22. Не кажется ли вам, что для гармоничного и мирного сосуществования с вашим партнером вы должны пере­стать быть самим собой?

23. Не перестали ли вы и ваш партнер работать для под­держания отношений, вносить в них свой вклад, а про­сто принимаете их теперь такими, какие они есть?

24. Не имеете ли вы эти отношения сегодня просто потому, что имели их вчера, а не потому, что действительно хо­тите их иметь?

 


 

 

Выделите те вопросы, на которые вы ответили "Да". Очевидно, что, чем больше положительных ответов вы дали, тем больше проблем существует в ваших отношениях и тем больше беспокойства они вам причиняют. Возможно, эти положительные ответы и будут служить ключевыми вопро­сами, которые вам придется обсуждать с вашим партнером или партнершей, когда вы возобновите переговоры о состо­янии ваших взаимоотношений.

Требуя большего от себя и от своего партнера, вы, в сущности, "изменяете условия сделки". И не заблуждайтесь на этот счет: людям, во взаимоотношениях с которыми вы сейчас находитесь, это не понравится. Они будут сопротив­ляться вашим попыткам изменить статус-кво, существую­щее положение вещей. Вы научили их правилам игры, вы воз­награждали их за определенное поведение, и их, как и вас, устраивали условия соглашения. Если ставки в покере возрастают, порядочный человек предупреждает своих парт­неров об изменениях до того, как начнет действовать по новой схеме. Если вы научили человека идти на зеленый свет и останавливаться на красный, а затем изменили пра­вила, он имеет право знать об этих изменениях.

Когда я говорю, что ваш партнер будет сопротивляться изменениям вообще и, в частности, любому изменению, кото­рое будет требовать от него или от нее большего, не стоит недооценивать силу этого сопротивления. Оно может изме­няться в пределах от голословных заявлений о том, что "тебя это просто больше не волнует" до эмоционального шантажа. Эмоциональный шантаж может принимать форму угроз по­кинуть вас, если вы не отступите от своей новой точки зрения, или даже может сопровождаться угрозами самоубийства. Вам, наверное, хорошо знакомы реплики, похожие на эту:

"Я не могу поверить в то, что ты делаешь!.. Как же ты меня ненавидишь! .. Я хотел сделать тебя счастливой ... Я отдавала и отдавала ... У тебя уже есть кто-нибудь, не так ли?.. Эти твои так называемые друзья ревнуют и забили твою го­лову всей этой чепухой, неужели ты этого не понимаешь?. Почему ты стала такой правильной?.. С тобой невозможно говорить... А ты помнишь, что ты сделала в прошлом году?.. Я скорее умру, чем потеряю тебя".

Давайте пристально посмотрим на эти реплики. Преж­де всего их авторы пекутся только о собственных интересах и пытаются манипулировать вами: "Я не могу поверить в то, что ты делаешь!" - это слова пострадавшего, жертвы. Здесь есть попытка .приписать вам другие слова или намерения, чтобы создать у вас чувство вины и заставить вас защищаться. Эти слова намекают на то, что вы причинили вред; что там есть кто-то еще; что это все из-за ваших друзей. Они полны нападок: "Ты это делаешь"; "Я хотел, но... "; "Ты слишком правильный"; "Тебе безразлично". И наконец, они содержат крайнюю угрозу: "Я просто покончу С собой".

За этими словами может последовать период време­ни, когда ваш партнер будет притворяться, что ничего не произошло, и попытается просто продолжать отношения "как обычно" или кратковременное и волнующее полное благо­получие и безмятежность. Ваш партнер может также пого­ворить с вашими друзьями и членами семьи, призывая их помочь отговорить вас от этих "бредовых идей". В любом слу­чае основной удар и почти все нападки в рамках взаимоотношений будут основываться на чувстве вины.

 


 

Чувство вины - мощное и разрушительное оружие во взаимоотношениях, и вы должны защитить себя от того, чтобы вами манипулировали с его помощью. Чувство вины парализует и останавливает вас. Ничего не изменится, если вы с позором выпорете сами себя. Здоровая альтернатива заключается в том, чтобы признать любое создающее про­блемы поведение; выяснить, почему оно имеет место, и составить план изменений. Мир вознаграждает действие; чув­ство вины означает бессилие.

Не меняйте курс. Не отклоняйтесь от своего решения. Если ваш партнер угрожает бросить вас и уйти или совер­шить самоубийство - он блефует и запугивает вас. Если вы думаете, что угроза вашего партнера нанести себе вред не­поддельна, ваши взаимоотношения намного более нестабиль­ны и ваш партнер или партнерша гораздо более психически неуравновешенны, чем вы можете предположить. В любом случае, полагая, что они способны причинить себе вред, по­звоните в полицию, и пусть этим займутся профессионалы, но не сдавайтесь. Если вы отступаете, вы приучаете партнера к тому, что с вами можно "справиться".

И наконец, в интересах справедливости и для полноты в освещении этого вопроса: ни одно обсуждение принципа жиз­ни № 8 не будет законченным, если вы не рассмотрите этот прин­цип в обратном порядке, глядя на себя со стороны. Что в вас самих люди оставляют безнаказанным, с чем они мирятся и чему дают сойти вам с рук? Приучили ли они вас к тому, что для вас в порядке вещей относиться к ним и обращаться с ними не впол­не достойно и с уважением? Приучили ли они вас к тому, что вы можете отдыхать и не напрягаться?

Помните о принципе обратимости: вы получаете то, что отдаете. Не просите людей сделать то, что не готовы делать сами. Внимательно и серьезно посмотрите на свое поведение во взаимоотношениях. Какие "призы" и "компенсации" вы по­лучаете за ненормальное и нездоровое поведение? Готовы ли вы не только определить эти компенсации, но и отказаться от них? Будучи честными и признавая свое собственное поведе­ние, вы можете приобрести огромное доверие и создать вокруг себя благоприятную среду, способствующую изменениям. Ни­когда не пытайтесь "провести учет" в отношениях с партнером, если вы не готовы "провести учет" в самих себе.

Все, что начинается гневом, заканчивается позором.

Бенджамин Франклин


Следующее: Любимица Америки

Предыдущее: Любимица Америки

Интересное: Собака шла 3 км, чтобы привести людей к своим щенкам



Поделиться!



Чтобы не пропустить новые приколы, подписывайся в Вконтакте!