Новые весёлые анекдоты дня!

Новые весёлые анекдоты дня!
Наступило лето. Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

Новые весёлые анекдоты дня!
Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
***
Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.
***
— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
— А почему не порванные? Дырки-то где?
***
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
***
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...
***
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. «Одного не хватает», – проворчал пессимист внутри меня. «Появился один лишний», – бодро возразил оптимист.
***
Старость – это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.
***
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
***
— Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
— Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.
***
— Ну, Яша, как твоя жена?
— О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
***
Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.
***
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
***
– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
***
Фонарный столб в марках машин не разбирается.
***
Летчики:
— Тебе какие девушки нравятся?
— Миниатюрные.
— Понимаю, взлетный вес меньше.
***
Фермер говорит новому работнику:
— Идём, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?
***
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
***
— Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
— Это редиска.
***
— Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
— Ага...
— И как это было?
— Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
— Ну, и?
— Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...
***
— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?
***
Хорошо, когда Терминатор правильный. Вот Электроник — правильный Терминатор!
***
Много ли я пью в гостях? Ну, до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню…
Новые весёлые анекдоты дня!

Следующее: Весёлые демотиваторы на каждый день

Предыдущее: Колоритные уличные коты

Интересное: Новые весёлые анекдоты дня!



Поделиться!



Чтобы не пропустить новые приколы, подписывайся в Вконтакте!