Люди делают только то, что дает результаты
Ваша стратегия. Определите "вознаграждения" и "компенсации", которые управляют вашим поведением и поведением других людей. Управляйте ими, чтобы управлять своей жизнью.
Десятилетний Кристофер любит свободу, которую ему дает велосипед. Сегодня он останавливается в парке, чтобы поиграть в баскетбол по дороге домой с занятий по фортепиано. Он делал это много раз и раньше. Он знает, что опоздает и что мама будет очень волноваться. Он любит ее и не хочет, чтобы она волновалась, но тем не менее останавливается.
Двадцатишестилетняя Кейтлин уже потеряла своих мать, дедушку и бабушку, умерших от рака. Ее пугает мысль, что она тоже может быть предрасположена к этой болезни. Она думает об этом, одновременно рывком открывая вторую пачку сигарет за день.
Джейсон второй раз условно освобожден на поруки и в третий раз на испытательном сроке в Национальной футбольной лиге. Он заработает 3,26 миллионов долларов в этом году, но только если он будет играть. Девушка, которая сейчас рядом с ним, хочет уйти домой. Он знает, что ему следует отпустить ее, но не делает этого. Он знает, что не следует удерживать ее против воли. Его могут обвинить в изнасиловании. Его мать будет разочарована так же, как и любая другая. Несмотря на это, он запирает комнату отеля и начинает расстегивать рубашку.
Барри и Кей знают, что их детям больно видеть и слышать, как они ссорятся. После девяти лет брака они знают, что обсуждение денежных проблем дома, после длинного рабочего дня, превратится в отчаянную драку, затяжную борьбу. Сегодня вечером напряжение настолько велико, что его можно "резать ножом". Но ни один из них не отказывается от борьбы. Ни один из них не предлагает обсудить это в другое время. Бой продолжается.
Кимберли все бы отдала, лишь бы снова стать стройной. Она набрала тридцать пять килограммов избыточного веса. Ее внешность для нее - самое важное в жизни. Она ненавидит свое тело и отчаянно работает над макияжем и приводит волосы В порядок, как будто это компенсирует нежелательные лишние килограммы. Она лежит в постели в темноте и ест пятое пирожное за вечер.
Если вы похожи на меня или на одного из героев этих историй, уверен: сотни, тысячи раз вы тоже что-либо говорили или делали, только чтобы покачать своей головой в огорчении и недоверии. Вы говорили себе: "Что со мной? Почему я вообще продолжаю это делать? Я ненавижу это и ненавижу себя, когда поступаю так. Зачем же я это делаю?" Хорошие вопросы. Почему вы делаете это? Ответ содержится в третьем принципе, и этот принцип, как и другие, действует безотказно. Вы делаете все эти вещи потому, что на каком-то уровне они работают. И вы воспринимаете, что это явно нежелательное поведение служит какой-то цели.
Когда вы читали про Кристофера, Кейтлин, Барри и Кей, Джейсона и Кимберли, заметили ли вы шаблон или модель поведения, присутствующие и в вашей жизни? Все они делали то, чего делать не хотели, при этом с пониманием, что негативные последствия для них самих и других людей неизбежны. Тем не менее они упорно продолжали свое нежелательное поведение так же, как и вы. Можно ли предположить, что на некотором уровне их поведение работало, создавая некие устраивающие их результаты и "компенсации"?
К настоящему моменту должно быть совершенно ясно, что выбранное вами поведение создает определенные результаты. Если вы повторяете это поведение, то по определению эти результаты должны быть желательны для вас, или вы не вели бы себя подобным образом снова и снова. И наоборот: вы не повторяете поведение, если вас не устраивает результат. другими словами, вы с этого ничего не имеете. Представьте прикосновение к горячей плите: нежелательный результат очевиден - следовательно, нет повторения. Отсюда следует вывод: изменяя поведение, вы изменяете результаты. Понимая это, вы обладаете знанием: если действовать иначе, будешь иметь и другой результат. Итак, вы сделали огромный шаг к изменению своей жизни.
Знать, что вам нужно делать, и знать, как это делать, две совершенно разные вещи. К сожалению, определенное поведение, нередко именно то, которое мы больше всего ненавидим и хотим устранить, - это именно то, что упрямо продолжает случаться. Но как же это возможно? Почему вы, будучи свободно мыслящим, разумным человеком, неоднократно делаете то, что ненавидите, и то, что вызывает у вас сильную боль? Сказать, что это не поддается логике, - преуменьшение. Конечно, никакой разумный человек не стал бы делать того, чего делать не хочет. Конечно, никакой разумный человек не стал бы вести так, чтобы получать нежелательные результаты или не получать тех результатов, к которым он стремится. Но здесь не имеют значения ваши представления о разумности и логике: вы знаете, что поступаете именно так.
Держу пари, что вы могли бы составить длинный список примеров. Вы едите, когда не хотите есть, когда вы совершенно не голодны. Вы курите, когда не хотите курить; вы спорите и теряете самообладание, не желая этого; вы уступаете требованиям других, когда это то, чего вам меньше всего хотелось бы. Вы задыхаетесь, когда находитесь в напряжении, но сознательно стремитесь достичь предельного совершенства в работе. Вы чувствуете себя виноватым, когда не хотите этого, и тратите огромное количество времени на то, чем вам на самом деле вовсе не хочется заниматься. Вы не хотите отключаться и глазеть в телевизор каждый вечер вместо занятий спортом, или чтения, или прогулки со своей семьей, - но вы делаете это. Более того, вы повторяете это снова и снова.
Как устранить это на первый взгляд нелогичное поведение - это знание станет решающим для улучшения вашей жизни. Это можно сделать, по крайней мере, двумя равноценными способами: вы можете начать вести себя позитивно, так, чтобы иметь то, что хотите, - или, что так же важно, перестать вести себя таким образом, который мешает вам иметь то, к чему вы стремитесь. Но вы не можете прекратить свое негативное поведение, не понимая, почему вы так себя ведете. Только поняв это, вы будете знать, какие кнопки нажимать, чтобы получить желаемые изменения в вашем собственном поведении или поведении других.
Так как же принцип жизни № 3: люди делают только то, что работает и дает результаты, объясняет эту тайну
человеческого поведения? Чтобы понять это, вы должны дополнить ваши знания. Вы уже знаете, что поведение создает результаты. Возможно, вам еще неизвестно, что эти результаты, которые влияют на вас, и решения, которые вы принимаете, проявляются на разных уровнях сознания и могут принимать множество различных форм, некоторые из которых едва различимы, но очень сильны.
Это имеет особое отношение к стереотипному или шаблонному поведению. Когда поведение становится почти автоматическим, вы перестаете видеть причинно-следственные связи. Вам, наверное, известны жизненные ситуации, когда вы действуете "на автопилоте", не думая о происходящем, а просто двигаясь инстинктивно. Истина заключается в том, что подобное поведение только кажется нелогичным: вы не ведете и не будете вести себя таким способом, при котором пожинаете только отрицательные, нежелательные результаты.
Вы легкомысленно позволяете себе такое поведение, потому что чувствуете: на каком-то уровне это работает на вас. Говоря "работает на вас", я подразумеваю получение какого-то рода "вознаграждения" или "компенсации" за выполнение нежелательных на первый взгляд действий. И как вы увидите, эта формула останется справедливой, даже если на каком-то другом, возможно, более сознательном и ясном уровне, вы осознаете, что поведение, о котором идет речь, не работает па вас, и даже можете видеть, что оно создает страдание. Однако, основываясь на результатах, вы получаете определенную компенсацию, иначе вы отказались бы от этого. Простой пример - переедание. Вы понимаете, что это непродуктивно, но, с другой стороны, чувствуете - компенсация достаточно велика, чтобы продолжать переедать. Значит, переедание как-то работает на вас.
Итак, этот принцип жизни коротко и ясно утверждает: если бы вы не чувствовали, что поведение, о котором идет речь, служит какой -то цели и дает вам нечто ценное вы не стали бы делать этого. Применяйте эту истину в самом прямом смысле. Если для вас характерна определенная манера поведения, следует предположить, что, каким бы странным и нелогичным это вам ни казалось, вы поступаете так для того, чтобы создать какой-то результат, в котором испытываете потребность, причем независимо от ваших сознательных желаний.
Как вы, наверное, знаете, понятие компенсации, или вознаграждения, является решающей составной частью в формировании любого вида поведения. Это идея стоит в центре любой методики дрессировки животных. Десятилетиями психологи обучали крысу в лабиринте - пример, ставший хрестоматийным. Крыса может быть обучена ориентироваться в лабиринте и звонить в колокольчик, если, делая это, она получит кусочек пищи. Ее можно обучить бегать кругами, если это действие приносит вознаграждение. Даже лабораторная крыса начинает понимать, что работает, а что - нет. Говоря "работает", я вовсе не имею в виду, ЧТО связь "поступок-вознаграждение" обязательно полезна. Я утверждаю, что все готовы работать только за вознаграждение.
Человеческое поведение формируется по тому же принципу. Вспомните как формировалось ваше поведение в ранние детские годы.
Многие родители, например, услышав, что их ребенок истошно кричит из своей детской, мчатся и выдают ему вознаграждение за крик, вытаскивая его из кроватки и утешая. По детской логике получается, что крикливое поведение приносит успокоение и удовольствие. Вскоре он использует его, чтобы получать от своих родителей определенные результаты. Не правда ли, эти рассуждения побуждают вас интересоваться, какое поведение вы поощряете в других людях, неумышленно вознаграждая их во взаимоотношениях? Например, какое поведение вашего супруга или другого важного для вас человека вы поощряете?
Последствия компенсаций могут быть более разрушительными, чем простое "вознаграждение" жены или мужа за надутые губы. Меня часто спрашивают, как кто-нибудь, при всем его или ее здравом уме, становится мазохистом. Это выглядит невероятно странно: как можно извлекать удовольствие от боли? Разве эти люди не сумасшедшие? Да, на их манеру поведения страшно смотреть, но они, вероятно, обучились этому поведению в результате болезненной, но логической последовательности поступков и вознаграждений. Применяя этот простой принцип формирования поведения, можно найти причины любого явления.
Истории взрослых людей, ставших мазохистами, часто показывают, что они были воспитаны жестокими родителями, применявшими к ним физическое насилие. Подумайте об этом. Маленький ребенок, что вполне предсказуемо, ценит внимание и заботу со стороны родителей. Так же, как плачущий младенец в предыдущем сценарии, он будет делать все необходимое, чтобы обратить на себя внимание мамы или папы. Теперь предположим, что этот конкретный родитель вместо того, чтобы ответить на крики ласками и воркованием, легко раздражается, теряет контроль и злобно набрасывается на ребенка.
Мы знаем, что большинство жестоких родителей действуют импульсивно. Обычно, "выпустив пар", они приходят в себя и их охватывает чувство вины. В этот момент родитель хочет развеять совершенный им кошмар и утешает ребенка физическим прикосновением, добрыми словами и нежной близостью. Действуя подобным образом, этот родитель невольно знакомит сына или дочь с мазохизмом - соединением боли и удовольствия: ребенку начинает казаться, что путь к любви, ласке и нежности лежит через боль. Эта последовательность может быть нездоровой и трагической, но она совершенно логична: сила компенсаций в формировании человеческого поведения непреодолима и несомненна.
К счастью, верно и обратное утверждение: когда за определенным поведением следуют результаты, которые воспринимаются как негативные или болезненные, это поведение обычно прекращается. Вспомните пример с горячей конфоркой на кухонной плите. Как правило, этому обучаются с одной попытки. Прикосновение к горячей конфорке приносит настолько болезненный результат, что даже самый упрямый и невнимательный человек прекращает делать это раз и навсегда. Отсутствие позитивных результатов, следующих за нежелательным поведением, также может привести к исчезновению неправильного поведения. Если, например, ваш ребенок (или ваша супруга) не получает внимания за надутые губки или вспышку раздражения, это поведение прекращается само собой, потому что оно не работает.
Невозможно охватить все многочисленные силы, движущие человеческим поведением, но я верю, что вы уловили основную идею. Вы, наверное, и раньше знали многое из того, о чем я рассказываю вам. Это - легкая часть урока. Более трудно дается осознание того, какие компенсации присутствуют в вашей собственной жизни, чтобы вы могли начать понимать и управлять причинно-следственными связями в своем поведении. Если вы хотите перестать вести себя определенным образом, вы должны прекратить "получать компенсацию" за то, что вы делаете. Если вы хотите повлиять на поведение других людей, придется первым делом понять, что для них является компенсацией за их поведение, и затем, если удастся, управлять этими компенсациями, делая их возможными при выполнении желаемого поведения.
Если это звучит так, будто вы получаете знания, с помощью которых сможете манипулировать и управлять другими, - вы правы. У знав, например, что ваш эгоистичный и самовлюбленный начальник охотнее рассказал бы историю о своих футбольных подвигах в средней школе, чем съел бы вас живьем, когда в нем проснется страсть самоутверждения, и, кроме того, что он любит хороших слушателей, вы получаете по крайней мере один способ добиться его расположения. Я не говорю, что вам следует подвергать себя этому жестокому и необычному наказанию, но поймите: это та компенсация, которой вы можете управлять.
Если вы думаете, что вы - исключение из этого принципа жизни и вами невозможно управлять путем получения компенсаций за определенные поступки или за отказ от них, - вы ошибаетесь. Если вам не удается определить собственные компенсации, вы просто не проанализировали ситуацию основательно или не искали настойчиво. Вы, скорее всего, не осознали, что именно вы или другие люди воспринимаете как вознаграждение. Задача состоит в том, чтобы рассмотреть все возможные способы, которыми вы могли бы бессознательно получать компенсацию. Формы этой "валюты" многообразны. Вы можете осознавать или не осознавать, какой вид принимают ваши компенсации. Возможно, например, что вы взращиваете такие компенсации, которые могут быть чрезвычайно нездоровыми: самобичевание, искаженное самомнение, мстительность или другие эмоционально неустойчивые реакции.
Самыми очевидными и легко измеряемыми компенсациями являются, как и можно ожидать, денежные. Это главная причина, по которой мы ходим каждый день на работу, в то время как охотнее остались бы дома со своими детьми или проспали бы все утро. Мы ценим деньги и поэтому готовы принести определенные жертвы и сделать определенные вещи, чтобы получить их. Но существуют другие, даже более мощные компенсации, имеющие не денежную природу. "Психологический" доход, например, может принимать форму симпатии, одобрения, похвалы, любви, товарищеских отношений,' жадности, наказания или чувства удовлетворения.
Эти компенсации влияют на нас достаточно сильно, постоянно вынуждая нас повторять поступки, вызывающие их. Чувство безопасности и защищенности - это другие, более общие категории психологической компенсации, которые возникают или в результате здоровой привычки вести уравновешенную и сбалансированную жизнь, или от не совсем здоровой привычки отсиживаться в стороне под влиянием страха и желания избежать риска. "Духовный" доход это компенсация, которая может проявлять себя в терминах внутреннего спокойствия, в ощущении связи с высшими мирами или в чувстве добродетельности и нравственности. "Физический" доход - это очень сильное чувство физического благополучия, которое является следствием хорошего питания физических упражнений, контроля над своим весом и здоровой сексуальной активности. При менее здоровой склонности этот доход может происходить от физического запугивания, или господства над другим человеком, или от озабоченности своим собственным телом, негативной или позитивной, - например, весом тела или причиненной себе болью. Эти компенсации тоже могут быть очень влиятельными силами, движущими нашим поведением.
Доход от достижений также имеет свою "валюту": чувство завершенности, признание со стороны других людей, работающих в той же области, или внутреннее осознание, что работа выполнена хорошо. Менее позитивным является тот же доход в контексте измерения чьей -то самооценки исключительно как функции исполнения, относящегося к работе: доход трудоголика. Социальный" доход происходит от чувства, что вы являетесь частью группы, и, конечно, растет, когда вы не только принадлежите к группе, но и являетесь лидером. На нездоровом конце спектра проявлений находится неуверенный человек, для которого собственная ценность измеряется одобрением других и чье постоянное стремление к общественному одобрению становится маниакальным.
Все эти категории компенсаций работают в жизни каждого человека. Вами может больше управлять стремление иметь деньги, или вы можете быть мотивированы другими достижениями, но не совершайте ошибки: поведение, которое вам свойственно, особенно то, которое вы проявляете регулярно, вызвано и поддерживается многими видами компенсаций. Поскольку вы стремитесь понять, почему вы действуете определенным образом, посмотрите внимательно и честно, что именно вы извлекаете из своих действий. В некоторых случаях компенсации будут очевидны, в других - придется немного покопаться. Все эти компенсации, ЗДОРОВЫЕ они или нет, могут стать отравляющими, если их употреблять в высокой концентрации. Если вы, чтобы достичь заработков, работаете так упорно, что избегаете выполнения своих обязательств перед семьей, это нехорошо. Если вы настолько озабочены семейными делами и теми компенсациями, которые получаете за их исполнение, что вам не удается обеспечивать семью материально, это тоже плохо.
Имейте в виду, что вы можете быть слепы к влиянию вашей системы компенсаций. Как мы уже видели в двух сценариях с плачущим ребенком, родители могут ненамеренно вознаграждать нездоровую деструктивность, будь те вспышки раздражения или мазохистское поведение. Печально то, что силой компенсации может поддерживаться даже поведение, которого вы сознательно не хотите. Например вы можете жить в одиночестве, осознавать это и жаждал такой компенсации, которая извлекается из товарищеских отношений с другими людьми. Но страх оказаться отвергнутым так силен, что компенсация за освобождение от этой тревоги может перевешивать ваше желание установить контакт с другим человеком. В этой битве компенсаций более легкая и непосредственная "польза" извлекается из того, чтобы просто оставаться дома и не принимать участия в общении. Иногда одна компенсация преобладает только потому, что это путь наименьшего сопротивления.
И как я уже говорил, не все компенсации очевидны. Занимаясь несколько лет назад проблемами одной женщины, я оказался свидетелем стереотипа поведения, который казался нелогичным и нежелательным. Фактически без того понимания, которое дает этот принцип жизни, ее поведение могло показаться чрезвычайно странным.
Карен часто набирала от 20 до 5O килограммов лишнего веса. У нее был настолько нелепый и тщетный способ снижения веса, что оставалось только набрать его обратно. Звучит знакомо? Она рассказывала мне, что отчаянно хотела сбросить вес и оставаться стройной. Она понимала, что под воздействием ожирения ее внешность менялась разительным образом и что это было явно ненормальным явлением. Она смогла последовательно изложить мне всю необходимость и важность поддержания веса в норме и очень четко выражала свои мысли о приятных ощущениях и компенсациях, которые она получает, проделывая это. Тем не менее, сбросив до 80% избыточного веса, Карен неизменно и без видимого объяснения терпела неудачу. Она набирала вес снова. Выглядело это так, словно она намеренно изменяла и вредила себе каждый раз, когда достигала цели.
Я достаточно знал о компенсациях, чтобы быть убежденным в том, что Карен, должно быть, получает какого-то рода "вознаграждение" за наносимый себе вред, поэтому начал копать настолько глубоко, насколько она позволяла. В конце концов я узнал, что в детстве Карен подвергалась сексуальным домогательствам. Вследствие этой травмы она стыдилась своей привлекательности и сексуальности, смущаясь и чувствуя вину и тревогу, когда мужчины проявляли к ней определенный интерес.
Стоило нам обнаружить это, как мы увидели, что избыточный вес обеспечивает ей определенную "безопасность", делая секс неуместным и ненужным. Поскольку мужское внимание приносило ей чувство вины, страх и тревогу, она избавлялась от него, набирая лишний вес, достаточный для того, чтобы ощущать, что ее сексуальная привлекательность нейтрализована. Размышляя об этом, Карен описала свое собственное поведение как "заворачивание в пятидесятикиллограмовую детскую пеленку", чтобы скрыть свою сексуальность. Эта "пеленка" обеспечивала ей временный комфорт, тревога и страх Карен становились меньше. Когда она проводила месяцы в покое, без внимания мужчин, эти чувства замещались переживаниями одиночества и разочарования, которые она испытывала, когда была отвратительно толстой. В этот момент порочный круг потери и набора веса начинался снова. Это была война между чувством безопасности, свободой от острой тревоги, связанной с мужским вниманием, и временным, но сильным чувством достигнутого совершенства, которое она получала на ранних стадиях похудания. Стоило Карен определить скрытый мотив психологическую компенсацию, как она оказалась способна приступить к решению настоящей проблемы, успешно разорвав этот порочный круг.
Учтите, что система компенсаций Карен была утонченной и сложной. Компенсации могут быть и часто являются намного более простыми. Например, существует многочисленная группа людей, которые переедают просто из-за чувства удовлетворения от поглощения пищи: это вкусно для них чувственное переживание поглощения пищи перевешивает удовольствие, получаемое от ощущения идеального веса тела. В зависимости от человека пища служит множеству других целей: праздник, способ успокоиться, утешение в одиночестве, социальная "смазка" или приятное развлечение. Другими словами, компенсацией может быть не просто поглощение пищи, а вторичная выгода, проистекающая из этого процесса.
Поведение, которое вы хотите устранить, может быть переедание или что-либо совершенно другое. Вам принципиально попять, почему вы действуете определенным образом, а для этого необходимо выявить компенсации, которые вызывают и поддерживают это поведение. Они могут быть очевидными, а могут оказаться глубоко скрытыми. Ими могут быть здоровые последствия, нездоровые или даже внушающие отвращение, но люди продолжают поведение, только если получают компенсации, и притом в такой форме, которую они воспринимают как позитивную. Итак, вы уделили много серьезного внимания тому, чтобы определить те поступки, мысли или решения, которые вы хотите устранить. Затем спросите себя: "Что я получаю от этого? В чем состоит моя компенсация?" Стоит вам установить результаты, поддерживающие определенное поведение, как вы можете сделать своей целью их изменение.
Задание № 6. Давайте найдем время и поработаем с особенностями вашей жизни. Я хочу попросить вас открыть свой конфиденциальный дневник и написать список из пяти наиболее мешающих вам устойчивых негативных моделей поведения и ситуаций в вашей жизни. Будьте основательны в этой работе. Определите для каждого особенное характерное поведение, опишите этот стереотип, шаблон и постарайтесь выразить словами степень его интенсивности. Затем запишите два или три предложения, поясняющих, почему вы находите это поведение или ситуацию негативными. Затем постарайтесь проанализировать каждый из пяти пунктов, определите и запишите компенсации, которые поддерживают и сохраняют этот негативный стереотип поведения.
Чтобы помочь вам начать, позвольте мне наметить в общих чертах самые широкие категории компенсаций, не связанных с деньгами: скорее всего, именно они вносят свой вклад в ваше поведение. Помните, я говорил, что главная потребность всех людей - потребность в признании и одобрении. Страх "номер один" у всех людей - страх быть отвергнутым. Не цепляйтесь за игру слов. Например, у вас может возникнуть соблазн не согласиться, поскольку вы думаете, что главная ваша потребность - успех, а главный страх неудача. Перестав привязываться к словам, вы поймете быть успешным означает: что бы вы ни делали, это принимается и признается другими людьми. Если вы неудачник, это означает, что мир каким-то образом отверг вас и то, что вы можете ему предложить. Поэтому, начиная оценивать компенсации в своей жизни, помните: наша первостепенная потребность - это признание и одобрение всеми людьми, с которыми вы сталкиваетесь, всего, что бы вы не предложили в данный момент времени.
Будьте готовы узнать, что ваше поведение контролируется страхом быть отвергнутым. Как мы видели, страх может быть таким сильным, что вы сделаете почти все, чтобы избежать его. Легче ничего не менять и не изменяться самому. Легче не пробовать ничего нового. Легче не становиться на грань опасности и не рисковать тем, что от вас могут отвернуться. Поэтому каждый раз, обнаруживая неконструктивное, ничего не меняющее и безрезультатное поведение, спрашивайте себя: "Может быть, эта компенсация и есть то удобство, которое является результатом избегания риска и страха быть отвергнутым? Состоит ли здесь компенсация всего лишь в том, что этого "проще не делать"?"
Следуя по пути наименьшего сопротивления, вы вознаграждаете себя кажущимся комфортом и освобождением от тревоги, источником которой является стремление к чему-то новому. Мы подробнее поговорим об этом вреде, когда в следующей главе будем обсуждать концепцию "зон комфорта". А сейчас осознайте: ваша компенсация часто состоит в том, что вы чувствуете себя в безопасности, когда не пытаетесь ничего изменить, и, наоборот, ощущаете тревожность и угрозу, когда при ступаете к переменам.
Есть еще одна деталь, которую следует учесть при анализе компенсаций в вашей жизни, - это привлекательность немедленного удовольствия по сравнению с отсроченным удовлетворением. Как общество, американцы совсем не готовы откладывать "на потом" свое удовольствие. Рестораны быстрою обслуживания, магазины готовой продукции и готовые к употреблению продукты питания свидетельствуют о том, что мы создали себе условия, обрекающие нас получать то, чего мы хотим, немедленно. Наше требование немедленного удовлетворения создает аппетит и потребность в маленькой компенсации сейчас, а не в большом вознаграждении позже.
Это объясняет, почему вы будете валяться в кровати субботним утром вместо того, чтобы встать и выйти на пробежку. Лежать в постели приятно прямо сейчас, тогда как пробежка может продлить вашу жизнь через двадцать или тридцать лет. Двадцать или тридцать лет спустя - это прекрасно, но как же приятно лежать в кровати именно сегодня.
У меня были друзья в средней школе, которые, как только мы ее закончили, захотели иметь новую машину, причем немедленно. В результате они взялись за неквалифицированную работу, которая позволяла им осуществлять выплаты за купленную в кредит новую машину, и получили немедленное удовольствие. Другие ребята из нашего класса пошли в институт, вместо того чтобы сразу пойти на работу и влезть в долги, которые заставляли бы их продолжать работать. Некоторые выбрали немедленное вознаграждение в виде новой машины, другие - отсроченное удовольствие в виде более высокого уровня жизни на долгий срок. Выбирая поведение, вы выбираете последствия. "Прямо сейчас" облегчить боль или "прямо сейчас" пожинать плоды - чрезвычайно сильный стимул.
Вот о чем вам следует размышлять, когда вы изучаете и записываете свои компенсации. Не расстраивайтесь. Не сдавайтесь. Вы получали значительную компенсацию за ваше отрицательное поведение, а иначе вы не делали бы этого. Мысль о том, что определенный стереотип поведения мог бы работать на вас, является такой низкой и презренной, что вы будете вести себя так, как если бы были слепы, чтобы избежать возможности увидеть это. Но это означает, что проблема никогда не будет решена, что и представляет для вас самую большую опасность.
Наша система компенсаций может быть такой же запутанной и вязкой, как паучья сеть. Но если вы упорно придерживаетесь какой-либо модели саморазрушительного, безрезультатного или разочаровывающего поведения, распутать эту паутину не только имеет смысл, но и является необходимым. Вы не можете наслаждаться спокойной и эффективной жизнью, если в вас заложены соперничающие друг с другом программы и одна ваша часть служит одному хозяину, а вторая - другому. С одной стороны, вы можете, например, хотеть жить полноценной жизнью, наслаждаясь приятельскими отношениями с другими людьми (социальная компенсация); с другой стороны, боитесь оказаться отвергнутыми и невольно пытаетесь избежать боли в результате возможного неприятия со стороны окружающих (психологическая компенсация). Это напряжение между двумя программами конкурирующих компенсаций может свести вас с ума или, как минимум, держать в состоянии постоянного конфликта и разброда.
Компенсации, особенно те, которые успокаивают вас, позволяют избежать серьезной боли или уменьшают страх и тревогу потенциальной опасности, могут вызвать такое же привыкание, как самые мощные наркотики. Следовательно, боязнь возможного результата становится самым мощным фактором. Я говорю это, чтобы серьезно озаботить вас. Если вы находитесь в подобной ситуации, такой страх может повергнуть всю вашу жизнь в руины. Компенсация в виде избежания боли в результате столкновения с проблемой может так соблазнять вас, что вы можете оказаться под влиянием страха перед тем, что могло бы случиться, и станете идти по жизни как зомби, испытывая признательность за это оцепенение. Я хочу, чтобы вы осознали: компенсации могут настолько управлять вами, что начнут подавлять вас.
Какой бы запутанной ни была паутина "привязывающих" компенсаций, у вас есть "путеводная звезда", помогающая вам постоянно концентрироваться на том, что происходит в действительности. Вот она:
Независимо от того, что я думаю по этому поводу, я получаю компенсацию, если неоднократно делаю одно и то же, что бы это ни было. Я не буду обманывать себя, думая, что это не так. Начав поиски, я найду эту компенсацию, потому что она, несомненно, существует. Я получаю компенсацию не просто за некоторые поступки и шаблоны своего поведения - я получаю компенсацию за каждый из них и всякий раз. Я не исключение, потому что исключений не существует.
Если вы никогда не боялись правды, можете продолжать искать ответ. Найдя компенсацию, вы сможете "отключить" ее. Не удастся сделать это - и вы, как щенок па поводке, будете вечно находиться во власти обстоятельств жизни или под контролем какого-либо человека.
Когда около десяти лет Билл и Дениз пришли на мой семинар, они выглядели, как образцовая счастливая молодая пара: оба были полны сил, энергичны, умны; казалось, они успешно идут по жизни, нисколько не сомневаясь в том, что контролируют ситуацию. Оба были привлекательными, здоровыми, спортивными и безумно влюбленными друг в друга. Казалось, у них есть все. Затем я познакомился с их дочерью, четырехлетней Меган. Обремененная многочисленными врожденными дефектами, она не могла ходить, разговаривать или жестикулировать.
Было трудно поверить, что такой крошечный человечек может страдать множеством ужасных физических недостатков. С жестоким неврологическим заболеванием и кардиопульмонологическими нарушениями, этот ребенок с "волчьей пастью" был душераздирающим зрелищем. Ее глаза были полны надежды, а сердце - мужества, но ее тело не могло действовать согласованно.
Следующие несколько лет, пока их дочь ежедневно слабела, я видел, как эти родители были для окружающих образцом любви, преданности и жертвенности. Никогда не жалуясь, никогда не уставая, они делали все возможное, чтобы приспособить мир для этого затухающего маленького сокровища. Можно сказать, что Билл и Дениз были вдохновлены своей миссией.
Решив не рисковать более из-за возможных генетических аномалий, они скорее стремились усыновить, чем родить второго ребенка. Бог улыбнулся им, подарив в рекордно короткий срок здорового, энергичного сына. У Джеффри были рыжеватые волосы, большие зеленые глаза и сильная, здоровая конституция. Он был мечтой, ставшей явью. Билл и Дениз научили Джеффри общаться с сестрой, как только он стал достаточно взрослым. При чрезвычайно ограниченных коммуникативных навыках Меган близость между этими двумя детьми была феноменальной. Связь их установилась немедленно, и казалось, что они понимают друг друга с полуслова.
К моменту, когда ей исполнилось восемь лет, Меган часто болела простудами, и на этот раз болезнь не предвещала ничего хорошего. Она отнимала энергию, и маленькая девочка выглядела совсем увядающей в своем инвалидном кресле. Врач говорил, что поворотный момент близится, что антибиотики и противовирусные препараты вскоре окажут положительное действие.
Дениз все знала лучше. Матери все чувствуют, и ее материнский инстинкт говорил, что прежде такого затяжного кризиса еще не случалось. Она говорила мне, что Меган выглядит полностью истощенной. Казалось, будто она устала вести тяжелую битву, которой была ее жизнь. В то время как отец и другие родственники сохраняли надежду и оптимизм, мать оставалась безутешной, молча наблюдая, молча зная.
Меган стало хуже в середине холодной зимней ночи. Стоило ухудшению начаться, как оно стало прогрессировать невероятно быстро: затрудненное дыхание побудило родителей броситься в больницу, где девочка вскоре впала в бессознательное состояние и ей одели респиратор. Казалось, время решения пришло внезапно. Машины, выполнявшие работу сердца и легких Меган, только откладывали неизбежное. Измученное детское лицо ясно говорило, что продление этой драгоценной и трудной жизни было бы эгоистичным и жестоким.
Когда машины отключили, тишина была непроницаемой. Меган ушла тихо. Не играла трогательная музыка, не было стенаний по ушедшему счастью; только стерильная комната, мертвый ребенок и двое родителей, очень одиноких.
Хотя я продолжал поддерживать связь с Биллом и Дениз после смерти Меган, мы не виделись несколько месяцев, пока я не встретил их в числе участников общественной группы поддержки родителей, переживших безвременную смерть ребенка. Те энергичные, живые, умные люди, которых я знал, исчезли; казалось, от них остались только пустые оболочки. Далекие от того, чтобы просто горевать из-за потери драгоценной дочери, они никак не могли простить себя и друг друга за то, что потерпели "неудачу" как родители. Каждый критиковал другого за то, что тот был холодным, отдалившимся и эмоционально недоступным для Джеффри, которому уже исполнилось пять лет. Казалось, после смерти Меган и Билл, и Девиз бросили своего сына, физически и эмоционально.
Наступали рождественские каникулы. В то время как оба родителя видели, что Джеффри ждал праздника с таким волнением и наивностью, как может только ребенок, они признались, что в доме не было ни елки, ни украшений, ни рождественской музыки, ни радости. Джеффри жил в эмоционально бедном мире с двумя приемными родителями, которые заставляли его переживать и гадать, что же он сделал неправильно.
В конце концов и Билл, и Дениз признались, что держат Джеффри на расстоянии вытянутой руки. Ненавидя себя за то, что отказывают ему в своей любви и утешении, они признавали, что были отстраненными и холодными. Оба были близки к безумию от чувства вины и смятения от того, что могут намеренно обижать своего маленького мальчика. Они понимали, что обманывали Джеффри в решающее время его жизни, заставляя платить за грехи, которых он не совершал. Оба они заявляли о своей готовности отдать и сделать все, что угодно, если бы они смогли только снова почувствовать свободу любить и заботиться о своем оставшемся ребенке.
Естественно, я спросил их: "Если вы так сильно ненавидите то, что делаете по отношению к Джеффри, почему же вы упорно продолжаете это делать?"
Их ответы были полны разнообразных объяснений и оправданий, но, по существу, сводились к простому "не знаю". Они искренне хотели сломать этот стереотип и давать Джеффри все, чего ему не хватало, но оба казались не способными к этому. При этом они сердились друг на друга без явной причины и постоянно отказывали друг другу в любви, доверии и теплых отношениях. Они сообщили мне, что почти никогда не говорят о Меган между собой и пресекают попытки других говорить о ней.
Я полагаю, что вы уже проанализировали ситуацию Билла и Дениз таким же образом, как это сделал я. Ответ отнюдь не банален: дело было не в том, что они обижались на Джеффри за то, что он жив, в то время как бедная Меган умерла. Ответ был гораздо глубже и коварнее. Применяя обсуждаемый нами принцип жизни, вы должны признать, что эти родители получали мощные компенсации за отказ от своей привязанности к Джеффри. Можно с уверенностью предположить, что компенсации должны быть невероятно сильными для того, чтобы преодолеть их естественную склонность отдавать ребенку любовь и внимание.
Но что же могло подкреплять это ужасающее поведение? Кто мог бы сказать, что отчуждение от невинного ребенка работает на этих родителей? Но ведь я фактически утверждаю именно это. Люди делают только то, что работает: если бы такое поведение на некотором уровне психики не мотивировало бы их, Билл и Дениз не делали бы этого. Очевидно, что, не столкнувшись с этим лицом к лицу, они не смогут решить проблему.
Как я утверждал ранее, существует гипнотизирующая и вызывающая привыкание сила, заключающаяся в стремлении избегать боли. Кто-то сказал, что "усталость делает всех нас трусами"; то же самое делает с нами и сильное душевное страдание.
Неудивительно, что Билл и Дениз не могли даже и подумать, что у них были скрытые мотивы вести себя подобным образом по отношению к Джеффри. Обсуждение того, что они могли приносить в жертву маленького мальчика ради собственной выгоды, причиняло им почти физическую боль, поэтому сначала они спорили со мной. Супруги громко сопротивлялись, чувствуя себя подлыми эгоистами: ведь они принимали участие в том, что было, по существу, плохим обращением с ребенком, выражавшимся в пренебрежении им. Это была ужасная, чудовищная правда, игнорирование которой также приносило им компенсацию. Но, продолжая искать истину и допустив, что, как бы нелогично это ни казалось, компенсация за их поведение должна была существовать, мы пришли к соглашению, что в противном случае они бы не делали этого. В конце концов они нашли верное объяснение происходящему с ними.
Теперь Билл и Дениз скажут вам, что боль и обида, от которых они страдали, потеряв Меган, была такой разрушительной, что совершенно запугала их. Возможно, вследствие ее беспомощности эти любящие родители тянулись к своей дочери несколько больше, чем это можно было считать нормальным. Настойчивость их любви, усиленная осознанием драматично короткой жизни Меган, словно разбилась о стену неизбежной потери ребенка. Ее потеря явилась событием, к которому они не были готовы, хотя и ожидали его.
Во время тех безысходных дней они многого не понимали, но знали: чтобы выжить, следует прекратить боль. Они скажут вам теперь, что у них был изматывающий страх перед какой-либо большой новой привязанностью к кому бы то ни было, страх опять испытать страшную боль потери. Не осознавая этого, они удалились от Джеффри, потому что не могли позволить себе стать открытыми и уязвимыми: ведь случись такое снова, боль была бы невыносимой. Любовь к умиравшей Меган и ее утрата истощили их. Они не могли вообразить, что могут быть способны снова чувствовать и любить.
Как они могли позволить Джеффри приблизиться, если любовь, тепло и душевная отдача, всегда существующие в сердцах членов здоровых семей, вызывали у них ужас? Ведь когда они в последний раз жили этими чувствами, суждено было произойти самой страшной в их жизни трагедии. Отсутствие эмоциональной близости, тепла и взаимной поддержки порождало у них иллюзорное чувство защищенности. Компенсацией являлась безопасность и бегство от боли, страха и тревоги. Это была полная эмоциональная анестезия. Вспомните: страх "номер один"- это страх быть отвергнутым, страх неприятия, страх неудачи. Уход маленькой Меган и был знаком такого "неприятия" их любви, крахом всех их усилий: это нанесло их душам самый большой урон, какой только можно себе представить.
Как известно с детства, стоит включить свет, и привидения немедленно исчезнут. Когда вы смотрите демонам в лицо, они отступают и бегут. Стоило Билл и Дениз набраться мужества и осознать механизм действия их чувства самосохранения, как они принялись анализировать свою проблему. То, что было нездоровой компенсацией, теперь стало просто болезнью, и они нашли свой путь обратно к Джеффри. Сегодня они - счастливая и процветающая семья, живущая в любви и доверии, где все разделяют чувства друг друга. Поскольку прежнее холодное и отстраненное поведение перестало приносить им компенсацию, они отказались от него.
Вот очевидные вопросы, которые следует себе задать: "Не привязаны ли вы бессознательно к чувству безопасности настолько, что страшитесь боли и не идете на риск близости? Не привязаны ли вы к этому чувству настолько, чтобы, избегая неудач, иногда просто избегаете жизни?" Если в вашей жизни отсутствует то, чего вы хотите, и ваши усилия не ведут к достижению желаемого, было бы мудро бросить взгляд на "путеводную звезду" и понять, что заставляет вас оставаться на мели.
Вывод: вы сформировали свое поведение, исходя из компенсаций, которые получаете в жизни. Найдите их и контролируйте - и вы будете управлять поведением, своим собственным или чьим-либо еще. Если вы понимаете и принимаете эту концепцию - ваша способность управлять собственной жизнью заметно возрастет.
" Кажется, теперь мы их "достали " ...
Генерал Джордж Кастер, атакованный при Литтл Бигхорне в 1876 году