Мы сами учим людей, как обращаться с нами
Ваша стратегия. Примите и осознайте, как люди относятся к вам, а не жалуйтесь на это. Пересмотрите свои взаимоотношения с окружающими, чтобы получить от них то, чего вы хотите.
Принципы жизни, с которыми вы знакомились до настоящего момента, концентрировались на том, как и почему вы получали определенные результаты на протяжении своей жизни. Этот принцип не исключение. Он имеет дело с тем, как вы строите ваши взаимоотношения с окружающими, как и каких результатов в отношениях вы достигаете. Но он имеет важный дополнительный аспект. Этот принцип учитывает, что в дополнение к получаемому результату вы сами являетесь результатом и, таким образом, формируете поведение тех людей, с которыми взаимодействуете. Поскольку люди учатся, ориентируясь на результаты, тот факт, вознаграждаете, принимаете и оправдываете ли вы ИХ поступки, влияет на их поведение и будет определять их последующие решения. То, как вы объясняете их поступки и реагируете на них, определяет, с какой вероятностью эти поступки будут повторяться. Так вы активно участвуете в формировании ваших отношений.
Поэтому если вы все еще удивляетесь, почему люди относятся к вам именно так, а не иначе, смотрите принцип жизни № 3: люди делают то, что работает и дает результаты. Люди делают именно то, чему вы научили их: они знают какие поступки вознаграждаются, а какие - нет. Они оставляют соответствующие поступки и поведение в своем репертуаре, если получают то, чего хотят. Если люди не достигают желаемого результата, они прекращают эту манеру поведения и овладевают новой. Заметьте, что здесь, как и во всех областях вашей жизни, именно результаты, а не намерения, воздействуют на людей, с которыми вы взаимодействуете. Вы можете жаловаться, плакать или угрожать им последствиями, но если их итоговый вывод заключается в том, что вы вознаграждаете поведение или поступок таким ответом или реакцией, которые этот человек ценит, тогда он решает: "Ага, это работает. Я знаю, как получить то, чего я хочу".
Если люди относятся к вам нежелательным для вас образом, необходимо выяснить, как именно вы подкрепляете, вызываете или допускаете это отношение. Если вы вовлечены в отношения, в которых ваш партнер или партнерша постоянно оскорбляют вас, злоупотребляют вами или равнодушны к вам, выясните, каким образом вы поощряете такое поведение, чтобы преобразовать ваши отношения в более здоровые.
Взаимоотношения формируются взаимно, обоюдно, по соглашению сторон: каждый из участников в значительной степени содействует их формированию. С самого начала это переговоры между партнерами по принципу "ты мне, я - тебе", по принципу взаимных уступок Вы и ваш партнер совместно вырабатываете условия, правила и основные принципы ваших взаимоотношений. Поэтому, если вы не довольны сделкой, не вините в этом только своего партнера - вы владеете этими отношениями на равных. Вот как это происходит.
Человек А начинает понуждать к чему-либо человека Б, что и задает тон отношениям. Человек Б затем отвечает на это первоначальное послание, принимая или отвергая предложение А. Если оно отвергается, Б может или категорически отказаться от продолжения отношений, или изменить это предложение некоторым образом. Если ответ Б изменяет предложение, тогда А, в свою очередь, примет или отвергнет эту новую установку и ответит Б. Это продолжается до тех пор, пока отношения не будут истощены или не окажутся взаимно приемлемыми. Таким образом, вы являетесь активным участником процесс а создания условий своих отношений с каждым отдельным человеком.
Однажды я консультировал супружескую пару средних лет, чей брак длился двадцать семь лет. Джон занимался поставками электротехнических изделий, Кэй работала медсестрой в приемном покое больницы. Они оба вышли из больших семей и сами самостоятельно вырастили четырех детей. Несмотря па их заявление, что они очень любят друг друга, они признавали, что пришли ко мне потому, что их взаимное общение стало невыносимым.
Они прибыли ко мне в офис прямо после праздников, сказав, что у них только что была самая худшая ссора за все время их совместной жизни. Кэй была взволнованна, но молчала, а Джон описывал события, которые привели к размолвке. Он рассказал, что у него сложил ась традиция ежегодно в ночь на День благодарения не ложиться спать, а готовить индейку для большого семейного сбора, который всегда устраивался в их доме на следующий день. На этот День благодарения они ожидали к обеду двадцать шесть родственников и членов семьи. Несмотря на то, что Джон употреблял алкоголь только по праздникам, он рассказал, что его традиционный ритуал на День благодарения заключался в следующем:
"Каждую среду в ночь на День благодарения я брал бутылку виски "Джек Дэниелс", ждал, когда жена и все члены семьи лягут спать, и только тогда начинал готовить индейку. Мне нравилось готовить ее очень медленно. Поэтому обычно около полуночи я насаживал индейку на вертел и помещал ее в духовку, откупоривал бутылку виски и начинал свое ночное бдение. Это было началом суровых испытаний. Обычно после четверти литра "Джека Дэниелса", мы с индейкой были готовы примерно в одно и то же время".
На протяжении многих лет Кэй, казалось, не имела ничего против этого ритуала. К сожалению, именно в этот год Джон, по-видимому, немного опередил индейку в достижении состояния полной готовности и поэтому забыл включить духовку. К тому времени, когда он обнаружил эту проблему, было уже шесть часов утра, а двенадцатикилограммовая индейка все еще оставалась замороженной. С рассудительностью, источником которой мог быть только мозг, проспиртованный "Джеком Дэниелсом", он принял единственное логически верное решение: зажарить индейку по кусочкам. Когда Кэй вошла в кухню и обнаружила, что пятна масла украшали все стены, части индейки уже жарились на восьми или девяти различных сковородках и кастрюльках, а Джон был по уши в муке и панировочных сухарях. Тут Кэй определенно и категорически почувствовала себя несчастной. И, как гласит старая поговорка, "когда мама несчастна, никто в доме не может быть счастлив".
Этот конфликт натянул отношения Джона и Кэй сверх всякой меры. На протяжении десяти дней они почти не разговаривали. Каждый из них обвинял другого за катастрофическое состояние их отношений. С точки зрения Джона, причина, по которой их брак не был достаточно удачным, заключалась в том, что Кэй почти никогда с ним не говорила. Кэй считала, что их взаимоотношения были прохладными потому, что Джон никогда не мог "закрыть рот" и выслушать ее. Как и большинство супругов, на самом деле они пришли ко мне не за помощью, а для того, чтобы иметь арбитра или судью, который мог бы объявить, кто из них прав, а кто виноват.
Неудивительно, что я не мог удовлетворить их требования, потому что ни Джон, ни Кэй не были ни правы, ни виноваты. Они вместе создавали свои взаимоотношения. Джон приучил Кэй к тому, что в отношениях с ним позволительны пассивность и бездеятельность, когда общение сведено к минимуму или вообще отсутствует, потому что он годами принимал такое поведение. Кэй приучила Джона к тому, что он может доминировать в их отношениях и постоянно говорить, потому что она позволяла ему делать это на протяжении двадцати семи лет. Позволив друг другу сформировать соответствующее проблемное поведение, они приучили друг друга к тому, что такое поведение приемлемо.
Достигнув наконец того момента в жизни, когда они остались дома вдвоем и детей, которые действовали амортизатором и заглушали их конфликты, рядом уже не было, их проблемы вышли на передний план. В конце концов перед лицом того, что, как они считали, было причиной кризиса кулинарная неудача в День благодарения, - основы их взаимоотношений начали трещать по швам. Настало время признать, что каждый из них приучил другого к тому, как следует с ним обращаться, и в обоих случаях это обращение нельзя было назвать нормальным. Как только Джон и Кэй перестали поддерживать неприемлемое поведение друг друга, они начали развивать навыки взаимного общения и увеличивать степень близости и доверия (хотя я не уверен, что Джон теперь когда-нибудь снова будет исполнять свой долг по приготовлению индейки в полном одиночестве).
Как показывает история Джона и Кэй, даже стереотипы взаимоотношений, которым исполнилось уже почти тридцать лет, могут быть изменены и переопределены. Даже если вы однажды уже приучили людей, как относиться к вам и как обращаться с вами, вы вполне можете переучить их, если захотите. В результате достижения взаимного компромисса и взаимных результатов отношения успешно улаживаются. Вы можете не осознавать, что торговались и обсуждали условия взаимоотношений, но вы это делали. Теперь вы знаете: участвовать в важных переговорах и не подозревать об этом может быть очень опасно.
Хорошие новости заключаются здесь в том, что, поскольку вы сами несете ответственность за происходящее, вы можете заявить, что открыты для диалога по определенным взаимоотношениям с определенным человеком и что "переговоры должны возобновиться". Вы можете сделать это в любое время, когда захотите, и вести эти переговоры столько времени, сколько сочтете необходимым. Джон и Кэй поступили именно так после почти тридцати лет совместной жизни. В любом случае, новые это взаимоотношения или старые, вы несете ответственность за то, в каком состоянии они находятся. Пожалуйста, поймите правильно: говоря, что вы несете ответственность, я имею это в виду в самом буквальном смысле, и даже в самых экстремальных, кажущихся односторонними обстоятельствах.
Намного более серьезную и трагическую иллюстрацию этого принципа я наблюдал в самом начале своей карьеры, когда меня вызвал в реанимацию местного госпиталя врач-нейрохирург, с которым я ежедневно работал. Я занимался врачебной практикой, связанной с диагностикой и лечением травм мозга и расстройств умственной деятельности, и поэтому он попросил меня помочь ему поставить диагноз женщине с острой травмой головы и спинного мозга и, возможно, с закрытым повреждением мозга. Я жил в нескольких кварталах от госпиталя и, получив сообщение, прибыл в палату еще до того, как санитары закончили готовить пациентку к операции и узнали ее историю.
Когда я вошел в реанимацию, Долорес была в полубессознательном состоянии, но могла говорить. Кожа головы была изодрана в клочья вплоть до линии волос, и мясо выступало из-под кожи по всей ширине лба. Левое ухо свободно болталось и должно было быть пришито хирургически, нос сильно сломан, смещен и изодран. Этот госпиталь располагался недалеко от скоростного шоссе, соединявшего соседние штаты, где серьезные аварии стали обычным делом. Раны Долорес наводили на мысль, что она, скорее всего, ударилась о лобовое стекло автомобиля, вероятно, даже вылетела через него наружу и ударилась об асфальт. Скорее для того, чтобы определить степень ее координации, чем для выяснения подробностей происшедшего, я начал задавать ей вопросы. Я спросил: "Долорес, расскажи мне, где это произошло". Этот вопрос имел значение скорее для постановки диагноза, чем для протокола, поскольку позволял определить, есть ли у нее амнезия, потеря памяти, и может ли она точно сообщить о месте, времени и своем состоянии. Я также хотел проверить состояние ее кратковременной памяти, выяснив, способна ли она назвать шоссе или перекресток, где случилась авария.
Сказать, что ответ Долорес шокировал меня, было бы слишком мягко. Нежным, плавным голосом она ответила: "Это случилось дома, в спальне". Она неохотно призналась, что муж избил ее. Я был сбит с толку; я пришел в ужас; я сильно разозлился. Все эти жуткие раны, которые я видел, были делом рук ее спутника жизни. Чтобы попытаться успокоить ее, я сказал: "Мне очень жаль, что все это произошло с вами. Вы должно быть, просто шокированы происшедшим".
Глядя на меня опухшими и залитыми кровью глазами, Долорес пожала плечами. Затем она сказала: "Ну, в первый раз я была поражена, но с тех пор меня это не удивляет".
Признаюсь вам, что в этот момент мое отношение к произошедшему немедленно изменилось. Сраженный таким ответом, я был не менее поражен масштабами и силой ее страданий. Ничто не могло поколебать моей уверенности в том, что ее муж был злым, отвратительным и явно больным типом. Но теперь я был сбит с толку. Как эти люди могли так жить? С моей точки зрения, то, что произошло, было попыткой убийства. Я все время думал: "Долорес, что бы ни происходило, как бы он ни держался за тебя, ты должна уйти от него. Это ненормально".
Изучая медицинскую карту, я узнал печальную историю ее предыдущих посещений реанимации: муж сломал ей четыре ребра; держал ее руки на горячей кухонной плите; дважды избивал ее до потери сознания; за последние три года ей несколько раз накладывали швы. И каждый раз она оправдывала его; каждый раз она врала и в конце концов всегда возвращалась к нему в дом.
Нет никаких сомнений в том, что эта ситуация очень печальна, но я утверждаю: ответственность за сложившуюся ситуацию целиком лежала на Долорес. Оставаясь с ним и отказываясь выступать с обвинениями против него, она эффективно и последовательно приучила его к сознанию: "Это нормально. Тебе все сойдет с рук. Я разрешаю тебе избивать меня и даже убить".
Теперь вы можете сказать: "Доктор МакГро, вы просто не понимаете. Женщине очень тяжело в этой ситуации, особенно если у нее нет работы за пределами дома. Ей очень тяжело найти необходимые средства, чтобы уехать". Я знаю об этом, и знаю, что это очень сильное ощущение беспомощности - быть запертым и не иметь готового решения проблемы. Это особенно трудно, если уход подвергает опасности детей. Но прежде всего вы должны защитить себя, свою жизнь и тело. Вы или приучаете людей обращаться с вами достойно и с уважением, или нет. Если в подобной ситуации вы остаетесь с ними, они понимают, что это сходит им с рук и останется безнаказанным; однако вы заслуживаете намного большего.
Долорес нельзя обвинять; она была жертвой чудовищных преступлений, но только она сама могла избавить себя от этого ужаса. По моему мнению, ее муж был слишком болен, чтобы вообще доверять ему. Она должна была полагаться на себя. Здесь нет компромиссов; здесь нет мягких условий; здесь нет оправданий; здесь нет других альтернатив. Если вас могут избить, уходите и обращайтесь за помощью, и обращайтесь немедленно. Система медицинского обслуживания сама по себе не поможет вам. Мои коллеги и я действительно звонили в полицию. В итоге муж Долорес получил условный срок. Но когда я последний раз слышал о них, я узнал, что они снова жили вместе.
Кем бы ни были ваши партнеры по взаимоотношениям, именно вы научили их правилам игры и приучили их к границам в ваших отношениях. Они изучили ваши типичные реакции и учли их в своем поведении. Если вы признаете свою роль в этих текущих сделках и соглашениях, тогда вы живете и мыслите в соответствии с принципом жизни № 2: нести ответственность. Вы признаете, что сами создаете свой жизненный опыт, - значит, решая принять определенное поведение вашего партнера или партнерши, вы выбираете последствия, к которым оно приведет. Вы признаете, что если ваш партнер или партнерша совершают определенные поступки с вами, для вас или в отношении вас, они совершают их потому, что вы оба согласились с этим. Ваш партнер или партнерша могут быть переобучены тому, что работает, а что - нет.
Я очень надеюсь, что если вам случалось находиться в ненормальных отношениях, они не были настолько нездоровыми и тяжелыми, как в случае с Долорес. Но правила везде одни и те же. Вы учите людей тому, что может остаться для них безнаказанным, а что - нет. Вы учите их, либо активно вознаграждая их разрушительное для ваших взаимоотношений поведение, либо своим бездействием позволяя им упорно продолжать вести себя таким образом. Признав верным этот принцип жизни, вы начнете анализировать свое поведение в отношениях с другими людьми. На вопрос, почему ваши отношения находятся именно в этом состоянии, вам придется себе ответить: а какими же им еще и быть? Вы увидите, что они такие, какими являются сейчас, потому, что вы запрограммировали их именно таким образом. Если вы тот человек, который определяет, проходят или нет те "фокусы", которые совершают с вами другие люди, тогда вы в состоянии изменить отношения и можете начать делать это прямо сейчас. Я не говорю, что это будет легко. Вы сами должны решить, стоит ли эта проблема хлопот.
Все это выглядит так, будто сейчас я пытаюсь манипулировать вами. Я сказал, что участники отношений сами определяют свои отношения, и хочу, чтобы вы не сомневались в том, что они это делают. Очевидно, что я хочу научить вас строить все ваши взаимоотношения по минимальному набору критериев обращения с вами, чтобы оба партнера всегда относились друг к другу с достоинством и уважением. Но для того чтобы этот критерий преобладал в ваших отношениях, вы должны быть готовы управлять своими реакциями на поступки окружающих. Поскольку вы не можете изменить то, чего не признаете, давайте сконцентрируемся на особенностях того, как вы учите людей обращаться с вами. Тогда вы будете способны выделить те стереотипные реакции, которые следует изменить.
Фундаментальный вопрос, конечно, состоит в том, "платите" ли вы своему партнеру за нежелательное поведение. Я не считаю, что "выплаты" и "компенсации" не должны быть частью любых отношений. Если ваш партнер относится к вам достойно и с уважением, хорошо, чтобы вы вознаграждали его или ее за это желательное для вас поведение. С другой стороны, если ваш партнер обращается с вами грубо и бесцеремонно, а вы вознаграждаете его, следует это прекратить. Когда люди ведут себя агрессивно, надменно или властно и это работает - то есть они добиваются своего в этой манере, - значит, вы вознаграждаете их за неприемлемое поведение. Ваша задача в этом случае состоит в определении, как именно и чем именно вы можете "вознаграждать" вашего партнера в ответ на его негативные поступки.
Этот вид шаблонов и стереотипов поведения очень легко заметить. Например, если ваш партнер обижается, когда вы не идете на уступки, а вы, соглашаясь, уступаете ему: точное попадание, приз за обиду и за вовремя надутые губы. Теперь он знает, как обращаться с вами, чтобы добиться своего. Но возможно, что "призы" и вознаграждения, которые вам нужно выявить в первую очередь, будут намного менее заметными и очевидными. Иногда мы изменяем себе, не требуя от наших партнеров выполнения своей доли работы, позволяя им выполнять свою работу медленно или плохо. Особый приз: они начинают лениться и "плыть по течению". Возможно, вы постоянно оправдываете несостоятельность своего партнера или его несоответствие требованиям ситуации и берете на себя дополнительную интеллектуальную, эмоциональную или финансовую нагрузку, что совершенно неразумно и ничем не оправдано. Особый приз: он или она наслаждаются плодами вашего труда. Или еще более коварная ситуация, когда вы, возможно, скрываете собственный уровень рабочих качеств, знаний и навыков, чтобы не поставить под удар своего партнера. Особый приз: ложное, фальшивое чувство равенства и безопасности.
Иногда люди нянчатся со своими партнерами, обеспечивая и защищая их так, будто их партнер - маленький ребенок. Особый приз: нет взрослых ожиданий и требований. Возможно, вы в буквальном смысле содержите своего партнера, давая ему деньги и приют. Особый приз: бесплатный проезд. Может быть, ваш партнер боится подлинной, искренней близости, и вы позволяете вашим отношениям существовать на уровне, удобном для него или нее, но не устраивающем вас. Особый приз: отсутствие эмоциональных запросов и потребностей, полная поглощенность собой. Можно сказать так: что бы вы ни позволяли своему партнеру или партнерше, каждый подобный факт, который вы допускаете и принимаете, каждый такой акт терпимости является тонким, едва уловимым, но очень важным "призом" или вознаграждением.
Перед тем как вы возобновите переговоры, вы должны решиться вести их с позиции силы и уверенности в своей правоте, а не в страхе и сомнениях. Чтобы занять такую позицию, требуется знание и решительность, что мы уже обсуждали. Знания, которые вы накопили с того момента, как открыли эту книгу. Решимость вернуть достойное и уважительное отношение к себе - она должна быть непоколебимой. Вы должны принять стратегически важное для вашей жизни решение, что скорее останетесь в одиночестве, но здоровым, чем будете больным с кем-то еще. Это означает, что, поступая так, вы не играете в игрушки, не блефуете, не запугиваете своего партнера и занимаете эту позицию не для того, чтобы набить себе цену. Это означает, что скорее вы останетесь в одиночестве, обращаясь с собой достойно и уважительно, и будете жить нормальной, здоровой и счастливой жизнью, чем останетесь с партнером, которому вы не можете доверять. Вы можете зависеть от этого человека, вы можете привыкнуть к нему, живя вместе с ним, но если он или она не готовы относиться к вам разумно и должным образом, скажите: "Измени свои привычки, или я уйду отсюда".
Когда вы оцениваете свои отношения, опасайтесь соблазна обмануть себя. Очень тяжело принять, что вы хотя бы частично отвечаете за плохое обращение с собой. Как мы видели, намного проще, естественнее и удобнее быть жертвой и винить во всем Кого-то другого. Надеюсь, что убедил вас, и в глубине души вы знаете, что действительно отвечаете за это. Если вы отвергаете ответственность за то, как люди обращаются с вами, что тогда вы вообще способны сделать, чтобы измениться?
Самое худшее, что вы можете сделать, это наделать много шума по поводу изменения обстоятельств только для того, чтобы вернуться к старым, привычным, пагубным и разрушительным шаблонам поведения. Поговорить об изменениях и не совершить их - это научить вашего партнера относиться к вашим утверждениям и заявлениям пренебрежительно. Вы научите его или ее быть терпеливыми и уверенными в том, что скоро вы сдадитесь и уступите. Ванте обязательство измениться должно возвыситься до уровня стратегически важного для вашей жизни решения, о чем мы говорили раньше. Если основными принципами ваших взаимоотношений являются озабоченность своим положением и верность себе, тогда, несмотря на то, что произвести изменения может оказаться трудным делом, вы не должны уступать. Пойти на компромисс в этой области означает предать и продать самое драгоценное, что у вас есть - себя самого.
Очень важно (и это утверждение верно для каждого элемента вашей индивидуальной стратегии жизни) произвести эти изменения во взаимоотношениях таким образом, чтобы они имели ясную цель, были важными, значительными, целенаправленными и носили созидательный характер. Чрезвычайно важно определить и охарактеризовать реальное состояние ваших взаимоотношений с окружающими, чтобы знать, какие именно изменения в них должны произойти. Другими словами, следует быть внимательным, иначе вы начнете "приводить в порядок то, что не сломано, и не замечать того, что на самом деле повреждено и не работает". Вам нужно откровенно поговорить с собой о состоянии всех взаимоотношений, которые вы стремитесь изменить.
Задание № 12. Материалы этой главы касаются того, как научить людей обращаться с вами, и относятся ко всем отношениям в вашей жизни. Рабочим примером, на котором наиболее естественно было бы сосредоточиться, могут стать ваши взаимоотношения с любимым человеком, с вашей "второй половиной". Этот список вопросов может помочь вам сделать заключение не только о текущем состоянии ваших отношений, но и о причинах этого состояния.
Анкета для оценки взаимоотношений:
1. Со всей честностью ответьте себе: чувствуете ли вы, что являетесь "дающей" стороной в отношениях, а ваш партнер - "принимающей"?
2. Похожи ли ваши отношения на отношения родителя и ребенка больше, чем на отношения двух взрослых людей?
3. Спорите и ссоритесь ли вы со своим партнером все чаще и/или сильнее?
4. Не кажется ли вам, что вы слишком часто просите у него прощения?
5. Не чувствуете ли вы, что вам необходимо больше места и времени, чтобы побыть в одиночестве?
6. Посмотрите на последний год вашей совместной жизни: не кажется ли вам, что именно вы произвели в отношениях больше изменений и принесли в угоду им больше жертв?
7. Не кажется ли вам, что вы часто извиняетесь за вашего партнера перед другими людьми или оправдываете его перед самим собой?
8. Не кажется ли вам, что ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются?
9. Если вы ответили "Да" на вопрос № 18, не кажется ли вам, что таким образом вы вынуждены мириться с отсутствием того, что составляет для вас значительную часть вашей жизни?
10. Не разочарованы ли вы физической стороной ваших отношений?
11. Не кажется ли вам, что ваши взаимоотношения играют для вашего партнера второстепенную роль по отношению к его работе, или детям, или другим приоритетам и ценностям?
12. Есть ли у вас большие секреты, которые вы скрываете от вашего партнера?
13. Не бывает ли у вас иногда ощущения, что ваш партнер вас использует?
14. Не кажется ли вам, что в вашей жизни должно быть нечто большее, чем то, что вы имеете в этих отношениях?
15. Не наблюдаете ли вы, что в ваших отношениях проявляются и разворачиваются те же самые сценарии, стереотипы и шаблоны поведения, которые отражают отношения в браке ваших родителей или родителей вашего партнера?
16. Не кажется ли вам слишком опасным пойти на риск и установить подлинную близость и тесные связи в ваших отношениях?
17. Не кажется ли вам, что для поддержания ваших взаимоотношений работаете только вы?
18. Является ли чувство вины значимой движущей силой ваших взаимоотношений?
19. Не кажется ли вам, что вы продолжаете ваши отношения просто по привычке, автоматически?
20. Не похож ли ваш партнер скорее на соседа по комнате, чем на настоящего спутника жизни?
21. Не занимают ли вас мысли о том, чтобы больше не поддерживать эти отношения?
22. Не кажется ли вам, что для гармоничного и мирного сосуществования с вашим партнером вы должны перестать быть самим собой?
23. Не перестали ли вы и ваш партнер работать для поддержания отношений, вносить в них свой вклад, а просто принимаете их теперь такими, какие они есть?
24. Не имеете ли вы эти отношения сегодня просто потому, что имели их вчера, а не потому, что действительно хотите их иметь?
Выделите те вопросы, на которые вы ответили "Да". Очевидно, что, чем больше положительных ответов вы дали, тем больше проблем существует в ваших отношениях и тем больше беспокойства они вам причиняют. Возможно, эти положительные ответы и будут служить ключевыми вопросами, которые вам придется обсуждать с вашим партнером или партнершей, когда вы возобновите переговоры о состоянии ваших взаимоотношений.
Требуя большего от себя и от своего партнера, вы, в сущности, "изменяете условия сделки". И не заблуждайтесь на этот счет: людям, во взаимоотношениях с которыми вы сейчас находитесь, это не понравится. Они будут сопротивляться вашим попыткам изменить статус-кво, существующее положение вещей. Вы научили их правилам игры, вы вознаграждали их за определенное поведение, и их, как и вас, устраивали условия соглашения. Если ставки в покере возрастают, порядочный человек предупреждает своих партнеров об изменениях до того, как начнет действовать по новой схеме. Если вы научили человека идти на зеленый свет и останавливаться на красный, а затем изменили правила, он имеет право знать об этих изменениях.
Когда я говорю, что ваш партнер будет сопротивляться изменениям вообще и, в частности, любому изменению, которое будет требовать от него или от нее большего, не стоит недооценивать силу этого сопротивления. Оно может изменяться в пределах от голословных заявлений о том, что "тебя это просто больше не волнует" до эмоционального шантажа. Эмоциональный шантаж может принимать форму угроз покинуть вас, если вы не отступите от своей новой точки зрения, или даже может сопровождаться угрозами самоубийства. Вам, наверное, хорошо знакомы реплики, похожие на эту:
"Я не могу поверить в то, что ты делаешь!.. Как же ты меня ненавидишь! .. Я хотел сделать тебя счастливой ... Я отдавала и отдавала ... У тебя уже есть кто-нибудь, не так ли?.. Эти твои так называемые друзья ревнуют и забили твою голову всей этой чепухой, неужели ты этого не понимаешь?. Почему ты стала такой правильной?.. С тобой невозможно говорить... А ты помнишь, что ты сделала в прошлом году?.. Я скорее умру, чем потеряю тебя".
Давайте пристально посмотрим на эти реплики. Прежде всего их авторы пекутся только о собственных интересах и пытаются манипулировать вами: "Я не могу поверить в то, что ты делаешь!" - это слова пострадавшего, жертвы. Здесь есть попытка .приписать вам другие слова или намерения, чтобы создать у вас чувство вины и заставить вас защищаться. Эти слова намекают на то, что вы причинили вред; что там есть кто-то еще; что это все из-за ваших друзей. Они полны нападок: "Ты это делаешь"; "Я хотел, но... "; "Ты слишком правильный"; "Тебе безразлично". И наконец, они содержат крайнюю угрозу: "Я просто покончу С собой".
За этими словами может последовать период времени, когда ваш партнер будет притворяться, что ничего не произошло, и попытается просто продолжать отношения "как обычно" или кратковременное и волнующее полное благополучие и безмятежность. Ваш партнер может также поговорить с вашими друзьями и членами семьи, призывая их помочь отговорить вас от этих "бредовых идей". В любом случае основной удар и почти все нападки в рамках взаимоотношений будут основываться на чувстве вины.
Чувство вины - мощное и разрушительное оружие во взаимоотношениях, и вы должны защитить себя от того, чтобы вами манипулировали с его помощью. Чувство вины парализует и останавливает вас. Ничего не изменится, если вы с позором выпорете сами себя. Здоровая альтернатива заключается в том, чтобы признать любое создающее проблемы поведение; выяснить, почему оно имеет место, и составить план изменений. Мир вознаграждает действие; чувство вины означает бессилие.
Не меняйте курс. Не отклоняйтесь от своего решения. Если ваш партнер угрожает бросить вас и уйти или совершить самоубийство - он блефует и запугивает вас. Если вы думаете, что угроза вашего партнера нанести себе вред неподдельна, ваши взаимоотношения намного более нестабильны и ваш партнер или партнерша гораздо более психически неуравновешенны, чем вы можете предположить. В любом случае, полагая, что они способны причинить себе вред, позвоните в полицию, и пусть этим займутся профессионалы, но не сдавайтесь. Если вы отступаете, вы приучаете партнера к тому, что с вами можно "справиться".
И наконец, в интересах справедливости и для полноты в освещении этого вопроса: ни одно обсуждение принципа жизни № 8 не будет законченным, если вы не рассмотрите этот принцип в обратном порядке, глядя на себя со стороны. Что в вас самих люди оставляют безнаказанным, с чем они мирятся и чему дают сойти вам с рук? Приучили ли они вас к тому, что для вас в порядке вещей относиться к ним и обращаться с ними не вполне достойно и с уважением? Приучили ли они вас к тому, что вы можете отдыхать и не напрягаться?
Помните о принципе обратимости: вы получаете то, что отдаете. Не просите людей сделать то, что не готовы делать сами. Внимательно и серьезно посмотрите на свое поведение во взаимоотношениях. Какие "призы" и "компенсации" вы получаете за ненормальное и нездоровое поведение? Готовы ли вы не только определить эти компенсации, но и отказаться от них? Будучи честными и признавая свое собственное поведение, вы можете приобрести огромное доверие и создать вокруг себя благоприятную среду, способствующую изменениям. Никогда не пытайтесь "провести учет" в отношениях с партнером, если вы не готовы "провести учет" в самих себе.
Все, что начинается гневом, заканчивается позором.
Бенджамин Франклин