Принцип жизни № 8:
Мы сами учим людей, как обращаться с нами
Ваша стратегия должна заключаться в том, чтобы осознать и принять, как люди относятся к вам, вместо того чтобы жаловаться на это. Пересмотрите свои взаимоотношения, чтобы начать получать от окружающих то, чего вы действительно хотите и заслуживаете.
Предыдущие принципы жизни были сосредоточены на том, как и почему вы получали определенные результаты. Этот принцип продолжает эту линию, но добавляет важный аспект: он рассматривает вас не только как получателя результатов, но и как активного создателя поведения окружающих. Вы сами формируете то, как люди взаимодействуют с вами. Поскольку люди учатся на основе последствий своих действий, то, как вы реагируете на их поступки — вознаграждаете, принимаете или оправдываете их, — напрямую влияет на их будущее поведение. Ваши реакции становятся сигналом о том, что допустимо, а что нет. Таким образом, вы не пассивная сторона, а активный участник, который своими действиями «обучает» других правилам общения с собой.
Если вы удивляетесь, почему люди относятся к вам определенным образом, вспомните принцип № 3: люди делают то, что работает. Они повторяют поведение, которое приносит им желаемый результат, и отказываются от того, что не работает. Ваши реакции — это и есть тот самый результат. Вы можете жаловаться или угрожать, но если в итоге человек получает от вас то, что ценит (внимание, прощение, уступку), он делает вывод: «Это работает, я знаю, как добиться своего». Поэтому ключ к изменению отношений лежит в изменении ваших собственных реакций.
Отношения как взаимное соглашение
Любые отношения — это двусторонний процесс, своего рода переговоры по принципу «ты — мне, я — тебе». С самого начала оба партнера негласно договариваются об условиях, правилах и границах. Если вас не устраивает сложившаяся «сделка», винить только партнера бессмысленно — вы в равной степени участвовали в её создании. Процесс выглядит так: один человек делает «предложение» (определённым поведением), второй отвечает на него (принимая или отвергая). Этот обмен продолжается до тех пор, пока не устанавливается взаимоприемлемый, хотя часто и нездоровый, баланс.
История Джона и Кэй: переучивание после 27 лет брака
Я консультировал супружескую пару, Джона и Кэй, которые прожили вместе 27 лет. Несмотря на заявленную любовь, их общение стало невыносимым. Кульминацией стала ссора после Дня Благодарения, когда Джон, следуя своей традиции готовить индейку ночью с бутылкой виски, забыл включить духовку и устроил на кухне хаос. Этот инцидент стал последней каплей, обнажив глубокие проблемы.
Джон жаловался, что Кэй с ним почти не разговаривает. Кэй утверждала, что Джон её никогда не слушает. Правда же заключалась в том, что они годами «обучали» друг друга такому поведению. Джон своим принятием приучил Кэй к пассивности и молчанию. Кэй своим бездействием позволила Джону доминировать в разговорах. Они оба неосознанно поощряли в партнере то, на что потом жаловались. Осознав эту взаимную ответственность, они смогли начать перестраивать свои коммуникативные привычки, чтобы отношения стали ближе и здоровее.
Трагический пример: история Долорес
Более суровую иллюстрацию этого принципа я наблюдал в начале карьеры, когда меня вызвали к пациентке с тяжелейшими травмами головы. Выяснилось, что её избил муж. Шокировал меня не сам факт, а её реакция. На моё сочувствие она пожала плечами и сказала: «В первый раз я была поражена, но с тех пор меня это не удивляет».
Изучив историю, я увидел печальную закономерность: многократные избиения, посещения больницы, после которых она всегда возвращалась к мужу и покрывала его. Своим возвращением и отказом от обвинений она последовательно «учила» его: «Это сойдёт тебе с рук. Я разрешаю так со мной обращаться». Безусловно, она была жертвой ужасного насилия, и её муж нёс полную уголовную ответственность. Однако с точки зрения динамики отношений только она сама могла разорвать этот порочный круг, решительно уйдя и обратившись за помощью. Оставаясь, она, сама того не желая, давала согласие на такое обращение.
Этот крайний пример показывает: даже в, казалось бы, односторонних ситуациях жертва, оставаясь в них, негласно «санкционирует» поведение агрессора. Защита собственной жизни и достоинства — это первостепенная ответственность человека перед самим собой.
Как вы «платите» за нежелательное поведение?
Фундаментальный вопрос: каким образом вы «вознаграждаете» партнёра за поведение, которое вам не нравится? «Вознаграждением» может быть не только что-то положительное, но и ваше бездействие, уступка или принятие.
- Уступка в споре: Если партнер дуется, а вы, чтобы избежать конфликта, соглашаетесь с ним, вы даёте «приз» за надутые губы.
- Снятие ответственности: Если вы делаете за партнера его работу, оправдываете его неудачи или скрываете свои успехи, чтобы его не задеть, вы «вознаграждаете» безответственность и пассивность.
- Финансовая или эмоциональная поддержка без требований: Содержание партнера или отношения на поверхностном, удобном для него уровне — это «бесплатный проезд» и отсутствие необходимости взрослеть или сближаться.
Каждый раз, когда вы миритесь с тем, что для вас неприемлемо, вы выдаёте subtle, но мощный сигнал о том, что такие правила игры действуют.
Как изменить правила игры: возобновление переговоров
Хорошая новость: вы можете в любой момент «возобновить переговоры» о ваших отношениях. Для этого нужны знание и непоколебимая решимость. Вы должны принять стратегическое решение, что достойное и уважительное отношение к себе — это не предмет торга, а обязательное условие. Будьте готовы к тому, что лучше быть одному, но здоровым, чем с кем-то, но в унизительных или разрушительных отношениях.
Важно делать это не как манипуляцию или блеф, а как искреннее и твёрдое намерение изменить свою жизнь. Ваш партнер почти наверняка будет сопротивляться, ведь вы меняете удобный для него статус-кво. Сопротивление может принимать формы от обид («Ты меня разлюбила!») до эмоционального шантажа и угроз («Я без тебя умру!»).
Ключевое оружие в такой ситуации — попытки вызвать в вас чувство вины. Помните: чувство вины парализует и не ведёт к изменениям. Если партнер угрожает самоубийством, относитесь к этому серьёзно и обратитесь к профессионалам (полиции, психологам), но не отступайте от своих границ. Уступив шантажу, вы «научите» партнера, что таким способом вами можно управлять.
Взгляд на себя: чему вы позволяете себе?
Этот принцип работает в обе стороны. Спросите себя: чему ваши близкие позволяют сходить с рук вам? Приучили ли они вас к тому, что можно относиться к ним без должного уважения? Принцип обратимости гласит: вы получаете то, что отдаёте. Прежде чем требовать изменений от других, честно оцените своё поведение. Готовы ли вы отказаться от своих «призов» за нездоровое поведение? Настоящие изменения начинаются с ответственности за свои действия.
Анкета для оценки взаимоотношений
Чтобы понять текущее состояние ваших отношений (например, с партнёром), честно ответьте на эти вопросы. Чем больше ответов «Да», тем больше проблем требует обсуждения и изменений.
1. Чувствуете ли вы, что отдаёте в отношениях больше, чем получаете?
2. Напоминают ли ваши отношения связь «родитель-ребёнок»?
3. Учащаются или усиливаются ли ваши ссоры?
4. Часто ли вам приходится извиняться?
5. Нужно ли вам больше личного пространства?
6. Принесли ли вы за последний год больше жертв ради отношений, чем ваш партнер?
7. Часто ли вы оправдываете поведение партнера перед другими или перед собой?
8. Удовлетворяются ли ваши эмоциональные потребности?
9. Приходится ли вам мириться с отсутствием чего-то очень важного для вас?
10. Устраивает ли вас физическая близость?
11. Не находятся ли ваши отношения для партнера на втором плане после работы, хобби или других людей?
12. Есть ли у вас серьёзные секреты от партнера?
13. Чувствуете ли вы, что партнёр вас использует?
14. Кажется ли вам, что в жизни должно быть нечто большее, чем эти отношения?
15. Не повторяете ли вы сценарий отношений своих родителей?
16. Боитесь ли вы настоящей эмоциональной близости?
17. Кажется ли, что только вы работаете над отношениями?
18. Часто ли вы действуете из чувства вины?
19. Продолжаете ли вы отношения больше по привычке?
20. Напоминает ли ваш партнер скорее соседа, чем близкого человека?
21. Думаете ли вы о том, чтобы прекратить отношения?
22. Приходится ли вам скрывать свою истинную сущность ради мира?
23. Перестали ли вы и партнер вкладываться в развитие отношений?
24. Держитесь ли вы за отношения только потому, что они длятся давно?
Положительные ответы — это точки роста и темы для честного разговора с партнёром, когда вы решите «изменить условия сделки».
Все, что начинается гневом, заканчивается позором.
Бенджамин Франклин